一、(援用）三个鬼
有一天他们在逛街的光阴遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，祈望让他们上天国！
上帝很无法地说，而今天国的住户太多，一经爆满。但而今还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最
惨，就让谁上天国！
于是，第一个鬼先河说了……我生前是一个洁净工。办事很艰难的！从早忙到晚！有一天，我
正在一栋大厦表面擦玻璃！是那种吊在表面的地面危险办事！在第30多楼！陡然，我 脚一滑，失足
掉下去了！我想，完了！要死了！但求生天性让我在有认识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的
栏杆，在13楼。幽默。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬下去！哪知，陡然有人把我的手一揎，幽默笑话小故事。我又掉下
去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我光荣前世肯定积了
德！想等缓过劲就下去。谁知，下面 掉上去一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。想知道幽默笑话小故事。肉体很棒！ 但就是有
点水性扬花。我有细小的心脏病。有一天下班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、
衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我创造有两只
手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，竟然没
死！被帐篷接住了！我焦虑，你知道故事会。于是满屋找，进了厨房，创造冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。听听爆笑。到底把他
砸死了！我那时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么好事！有一天我到一个女性伴侣家里晃！刚
刚办完事，她老公陡然回了！我得找地点藏起来。于是厨房也找，厕所也找，你知道故事。末了创造他们家冰箱挺
大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不解析，她老公怎样知道我在冰 箱里，他竟然把冰箱从13楼
给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了。
二、滑稽笑话大全
（1）
有一次我们办联谊，主办人请求男同砚这边整体都骑机车，但就有那么一个同砚很蓄志地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样恐怕会变成三、四个男生没有主张载到女生。人人都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉整体操纵坐车子，这下子换开新车的同砚很不高兴了，他心里想：为什么此日好不便利开我的新车出门，却载到一群恐龙。。。长篇笑话故事大全。越想心里越起火，于是一路上都不说话。
一段路之后，车上的恐龙美眉们到底忍不住了，启齿问那位同砚说：“同砚为什么你都不说话啊！？”那位同砚回头说：“你有看过渣滓车司机跟渣滓讲话的吗！？”
（2）
媛和化是死对头，基础上是见面就吵，互相把气死对方作为人生最高追求。
一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便随手顺利拿来翻翻，不料化正巧从表面回来，逮了个正着，于是启齿就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？”
化一脸欢乐，不过媛也不是省油的灯，长篇笑话大全。她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，幽默小故事50字。这不叫偷。”
“那你说叫什么？”
媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。
“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”
“我是窃，不是偷”，媛有些不耐烦了。
化的眼神变的怪僻，“你确定你是妾？”
媛没创造化眼中的狡撷，立刻答复：“对，我是窃，是窃！！”
化欢乐的大笑：“你真是，正房太太你不当，短笑话大全。非要当妾，哈哈哈！”
（3）
当代社会风行语
1 思想有多远，你就给我滚多远！
2 流氓不可怕，爆笑。就怕流氓有文明！
3 客官请自重，小男子只卖身不卖艺！
4 你不能让所有人满意，由于不是所有人都是人！
5 男人的浮言可以诳骗女人一夜，女人的浮言可以诳骗男人平生！
6 若是你不能给你的女人穿上嫁衣，那就别停下你解开她衣扣的手！
7 走NB的路，让SB去说吧，穿他人的鞋，笑话。走本身的路，上他人的妻，做本身的爱！
8 水能载舟，亦能煮粥！
9 子在川上曰：“有船多好乎”
10 开车无难事，看着笑话大全2013。只怕有新人！
11 诚证小mm，联合来灌水，我灌长江头，君灌长江尾！
12 一见倾心，再而衰，三而竭！
13 一私人并不只身，想一私人时才只身！
14 生，便利。活，便利。爆笑。生活，不便利！
15 我若是能看到本身的背影，我想它必然很难熬痛苦，由于我把快乐都留在后面！
16 办事qq，谢绝闲扯，如要强聊，每字伍毛；标点符号，半价免费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开明；先款后聊，款到即聊，在线支出，脑筋急转弯大全。提供发票；免付月租，单向免费，节假双休，照旧业务，诚征代理。。。。。
17 鸟大了，什么林子都有！
18 满园春光关不住，我拉红杏出墙来！
19 你也为我会眼睁睁的看着你去送死吗，我会闭上眼睛的！
（4）
典范的上课插嘴!暴笑!!
1.高中时全校必需穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的教授天天蹲在门口查抄。脑筋急转弯。一日，教授看到此同砚没穿校服，问其为什么不穿。此同砚大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术教授小驰名望，某报上有较大篇幅报道，并附照片，看着短笑话大全。于是在课上自吹：“最近总有同砚和我说，教授你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术教授回绝该同砚上美术课。
3.语文课，教授叫起一昏睡同砚答复题目，该同砚恍恍惚惚啥也说不出。短篇故事大全。教授无法地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同砚：“吱。”教授汗下。
4.高中时快会考的光阴了，有一地下地舆课，教授在下面报一个地名，让我们就在下面答复本地所出的矿产。说了很多地点此后，教授陡然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声答复：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物教授讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎样知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，鬼故事。教授问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，练习微积分，我们的标的目的是？”那老兄那时在开小差，遂搜刮枯肠高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。脑筋急转弯大全及答案。
7.生物课上，教授说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，迷信家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎样了？”同砚插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何教授是一老太，短篇笑话大全 爆笑。爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受珍贵的，他们总是请我去一起研究题目，每次都是车接车送的。”我有时中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被压制上几何课。
9.上高中时，英语教授(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我那时懵了，也不知怎样的就说了一句：“想你呢！”教室里默默半晌，只是一双双恐慌的眼睛在望着我。教授呆了一会儿，后指着我大骂：大全。“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的光阴，第一次上劳动课，教授是个老头，自我先容说：“我叫吴树山。”我陡然来了灵感，立刻接道：“东南望长安，不幸有数山。”全班爆笑，听听幽默小故事50字。教授面色乌青，随后我被罚干重活。
（5）
校园极品整人笑话
A. 整死你
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你….你打啊!我就不信….」
然后甲真的跑去打电话了，回来的光阴放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎样死了!!!」
这光阴乙危殆的不得了，但也没主张，你知道鬼故事笑话 搞笑的脑筋急转弯。30分钟后，学校播送：「乙某某同砚，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙固然很畏缩，但想想是在学务处，该当不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是…」..「致歉久等了，这是你叫的10份麦当劳外卖全家套装，合计1800元!」
B. 为教授点歌
深夜，王教授删改完末了一份试卷，怠倦地拧开了收音机，对于鬼故事。想听音乐抓紧一下。收音机里传来了DJ的声响：“XX中学高三级X班全班同砚一同把这首歌贡献给他们恭敬的王XX教授听，感激他多年来给他们出了有数道练习题(越发是这年)，使他们取得了珍奇的练习时机……”听到这，王教授的眼睛潮湿了，心力交瘁的脸上映现一欣慰的笑意。DJ又不断说：“……而今就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C. 乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三私人，每天早上一出门，我们三人就各走各路，分道扬镳，早晨又异曲同工。看看搞笑。爸爸是修筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，看着鬼故事笑话 搞笑的脑筋急转弯。家中一团温存，但我功效不好的光阴，爸爸也兄弟阋墙，心慈手软地揍得我甘拜上风，妈妈在一旁冷眼旁观，从不无私恐惧”。
D. 壮健宝宝
…作业做了很久，随手顺利翻开收音机，一个温柔的声响传出：“…若是肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔滑，那么注脚很壮健…”
听到这里，忍不住摸了本身的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子壮健喜欢。
这时，又听播音员说道：“好，你知道笑话。听众伴侣，这次我们的《养猪学问讲座》就到这里……”
E. 整人专家
我们上高中时，有些教授对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便咨询好好整教授。这天，对比一下长篇笑话大全 爆笑。这教授在课堂上讲课，坐后排的一男生面露苦楚之色，手捂着肚子悄悄地嗟叹.教授也没理睬，不断说教，举办一半时，故事。教授刚一转身面向黑板写笔记，这位男生陡然“凹……哇……！！！”（呕吐的声响）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，教授回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，讲故事。这哥们午时吃的花生耶。” 教授见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
三、一个男网友娶一个女网友后在洞房发生的事情
一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情 （不许笑！）一名男网友如愿以偿地娶到了一位斑斓的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“我们既然做了夫妻，冷笑话脑筋急转弯。就该以诚相待。我有几个小阴事要通告你，请你不要受惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小阴事呀。既然你能把隐私通告我，我也确定把我的小阴事通告你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我一经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了上去：“这有什么少见多怪的，我生来就是全秃的 ……”
一见新郎盯着本身的秃头发呆，新娘自动坦率直爽：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人为割的……”
新郎却毫不受惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把本身的左眼球从眼眶里取了进去，原来他的左眼是假的
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，对比一下故事会。我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器坚持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么饱满的……”
新郎的行为慢上去：“既然你这么坦率直爽，我把我最大的阴事通告你吧—— 由于经济危机发生，我一经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“向来我不想让人知道，但你对我这么好，我就通告你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉本身的表皮，映现内中黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，笑话。别看我通常像私人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。脑筋急转弯大全。。。”
新娘说:“厌烦.人家想要孩子嘛，我不能生怎样办?“
新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回森林去养吧…”
标签： 民间故事大全阅读
