1，爸爸和妈妈问儿子:你说我们俩谁更厉害?
儿子:你们俩个都很厉害,但是都没有我厉害!
爸妈问:为啥?
儿子:我一惹祸,老师就要叫家长,你俩都得在老师面前鞠躬道歉说:我家儿子调皮捣蛋的太厉害了。
2，人生最浪漫的事，莫过于在少林寺大殿内举行婚礼，以钟声为礼炮声，以和尚们为嘉宾，以释永信为证婚人……
3，
结婚后，一日起床，老婆拉开被子起身，老公关心的说：“穿衣服。”老婆不耐烦地拉上被子，老公幽默的说；“让你穿衣服，谁让你穿被了？”老婆接茬道：“我穿被（川贝），你还枸杞呢！”原以为老公会就此收口，谁知他愣了一会儿说道：“还不知道谁狗起（枸杞）呢！”
4，女朋友感冒了，吃什么都索然无味。
可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
5，一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。
先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。
太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。
先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……
太太（不放弃）：孩子是我生的……
先生（有些火气）：那还是我种的呢……
太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？
先生（有些气结，一时无语。
然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。
太太愣了一下，彻底无语了。
6，胖妻子和丈夫在一起逛街,妻子抱怨:为啥你和我走路,你的眼睛却在看身材苗条的人,你不爱我了吗?
丈夫:因为我爱你在心底。
妻子:可是我也要在你的眼底。
丈夫无奈:我的眼睛就那么大,苗条的人在我的眼里,我还有富裕空间可以看路,要是看你,我摔到沟里都不知道。
7，情侣看电影《霸王别姬》之后，相约各自发一条一句话的微博。
男：得这样一个无论失意得意一生相伴的红粉佳人此生无憾。
女：有钱人家老婆都穿皮草。
8，丈夫给妻子讲笑话,说森林里老虎大叫一声,所有动物都跑了,问哪个动物勇敢的留了下来,
妻子说:不知道。
丈夫笑着说:母老虎呀。
妻子生气地也说:你给大家讲笑话,大家都笑倒了,谁没倒。
丈夫不知道。
妻子说:精神病院的院长啊,他要是都笑倒了,谁安排你们病人回房睡觉?
9，妻子对丈夫说:你喜欢我苗条身材吗?
丈夫说:喜欢。
于是妻子就买很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多的好吃的,终于妻子发福了。
妻子问;你喜欢我胖身材吗 ?
丈夫说:太喜欢了。
妻子:你不是喜欢我苗条吗 ?
丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。
10，小明和小黑走在田间小道,小明问小黑:”为啥水稻一下就长得这么高了?我也想长高!’
小黑回答:”因为有阳光滋润,有雨水灌溉,还有关键的农家肥的营养。
半道上,小黑问小明:”你上厕所吗?”
小明紫着脸说:”不上,我要留着农家肥自己长高用。
11，春节期间某男子在火车站买车票，好不容易排了一天一夜的队结果到他却没有票了。那男的找到一小姐；
男的问小姐：包夜多少钱？
小姐回：300元。
又问：是不是做什么都行？
小姐回：是！
男子大喜：那你今晚帮我到火车站去买一张回××的火车票票！
小姐大怒：你试试，要能在那能买到票，我TM免费陪你睡一个月！
12，
高中时谈了个女朋友，长的还挺漂亮，因此羡煞旁人。
有一次，女朋友问了我一个众所俗知的问题：“假如我和你妈一起掉进了水里，你会先救哪个？”
我怕她不高兴，便回答：“先救你……”
女朋友扇了我一巴掌，说：“连你妈都不救，你的孝心跑哪去了？你还是人吗？”
我揉了揉脸，改口道：“先救我妈……”
女朋友又扇了我一巴掌，说：“你眼看着我死啊，你的良心去哪里了？你对得起我吗？”
我无辜道：“那你说我该救谁？”
女朋友说：“当然是让你妈踩着你，你妈再托着我向岸上游了，反正我是不会游泳啦，至于你妈能不能活下来就看运气了……”
我愤怒的甩了她一巴掌说：“去你妈的！”
然后头也不回走了……
12，初中时，有一次上语文课，老师说：“鲁迅说过：‘走自己的路，让别人说去吧。
’”居然没人发现错误，下课后，我笑着对同桌说：“上课时，老师居然说：‘鲁迅说走自己的路，让别人说去吧。’哈哈”同桌听罢，大笑，笑完之后，同桌突然一脸迷茫的问：“那是谁说的？”
13，一天 ,顾客去买苹果问:老板怎么卖? 老板说:1斤3块! 顾客说:那么贵,10块3斤不可以吗?
然后老板说:不行啊,都亏本了……
14，寒假，我和男朋友回家探望奶奶，临走时，奶奶拉着我的手说：“不要着急啊，你们吃了饭在走吧。
“不吃了，奶奶，我们在飞机上吃，现在在不走就赶不上飞机了。”我看了下时间说道。
“啥？飞机上还有饭？”奶奶疑惑的问道。
“有了。”我说。
不料，奶奶冒出一句：“你说飞机在天上呼呼的飞，那炒菜那么大风，那火不得刮灭了。
15，小明和小红在QQ上聊天，小明要求看小红的照片，小红发过来以后，由于网络问题照片没有显示，变成一个x。小明便不再搭理小红。小红问为什么，小明说，我不想跟长的都能被系统屏蔽的人说话…
16，四级考试，室友A信心十足进入考场。
考完回来，众人问道：答案准不准，A拿出手机大叫“窝槽，部分文字丢失…。”
17，有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。
她说：“你看看你买的菜什么样。
丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
18，某日，我问侄儿：你想要你妈妈帮你生个妹妹不？
侄儿大哭说：我不要妹妹，不要妹妹啦。我只想妈妈帮我生个弟弟或者哥哥。
19，一农村老头出院回家，发现家里多了口棺材，大惊。
儿子说：“爸爸，这叫寿材，祝您老长寿的！”儿媳说：“爸爸，我知道您老用不上，都是您那龟儿子多事！”孙子说：“爷爷，我妈发愁的就是用不上它，看来她真的发愁啦！”
20，小明还在幼儿园读书的时候，家在天津。这一天小明爸爸要去上海出差，于是爸爸对小明说“爸爸要去上海去了”。
小明摸了摸自己的小脑袋，小眼睛泪汪汪的看着爸爸说“爸爸在海上小心点哦”。爸爸顿然很无语，问道“爸爸怎么会去海上呢？”小明支支吾吾的对爸爸说“上海不在海上在哪里啊？”爸爸无奈的说“那天津岂不是在天上。。。”。
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