20岁的时候，咖啡说我们都长大了。我们可以像大多数人一样了吧。说完就牵过我的手。
这些动作在一瞬间完成了 ，画面却定格在我的脑海里.
那时，咖啡和我在凌晨三点爬山，咖啡
说，他只能看见我的眼睛。
我却什么也无法看清楚 。
温带季风气候的冬季是寒冷干燥的。
我发呆的时候就想象温带海洋的蓝和湿润，
疼痛也就在幻想里暂时消失。 f
嘴唇裂开了几道口，这里的冬季，我都这样。
于是我沉默，突然有一种冲动要大声喊，大声叫，虽然人来人往。
若大的一个田径场，冷风是狂妄的家伙。
在风里，一个人，总会有些觉得自己在尘世之外。
轰轰烈烈的五千米长跑后，校运会结束了，本班男生跑得不错。
我陪着伊利跑了许多圈，结果是他跑了第一名。
我跑着追上他：你好棒。他微笑，伸手，和我握手？我没有回应，只是冲他笑。
接着人从四面八方跑了过来。伊利真棒，大家都说。路上的夜景很美。
远远近近的人声点缀着他的美丽和神秘，咖啡摸索在我的前面，
我知道自己很安全，甚至想象着出现意外，我也会很安全。突然我感觉撞到什么上了，
“喂”咖啡转过身。
“苹果，你干什么”
“我走不动了”苹果呆在原地。
他伸出手，和我握手？我没有伸手，只是冲他微笑，然后抓住他的登山包，他就象拖着一个油瓶一样开始前进。
一路上，我们都很沉默。
因为是夜里，又没有月光，我看不清咖啡的眼里是否有忧伤。
日子一天天下去。
我开始知道生活绝对不是童话中完美的那个了，从我长大的那天开始。
就象小时候和现在对爸爸的感觉。那时侯的爸爸是威严又意气风发的，
至少可以支配我妈，话也很少，但绝对不是扮酷，可是句句我们都得听，赌场上也是从来说一不二的。
那天，下雨，我放学很早的回家，我们家一屋子的人，我喜欢的热闹。
爸爸面前一堆很厚的钱，他没有皱一下眉头就推了出去，尽管我妈看着似乎要上去抢似的。
我当时感觉爸爸就是世界上最了不得的人。
只是很后悔没有拿上一些留着买糖吃。
妈妈回家后摔坏了许多东西，没有给我们做晚饭。
但是也不能改变爸爸在我心中的形象。
我不知道那种热闹在爸爸的心中是怎样的回忆。
回忆起来又是怎样的滋味。现在的爸爸已经老了，不得志又没有资本东山再起。
我妈控制了经济大全就直接支配了我爸。
我很讨厌我妈骂他，我也跟着叛逆，直到很久以后，我长大了，
才知道如果妈不那样，我们几个早就辍学，或者过着清贫的日子，
于是我开始讨厌我爸，直到许多后，我才明白，孩子是无权讨厌大人的，
这是孩子之所以不是大人的原因之一。
而孩子小的时候是不懂的，我居然也会喜欢那种乱七八糟的热闹。可见人是不断变化了的，现在我喜欢也习惯一个人呆着。居然会不习惯小时候喜欢的热闹。
咖啡说他很早就懂，他很爱他的爸爸。
伊利不同，伊利很高，看上去很懂事，很讨大人和女孩子喜欢的那类，其实很象小孩，象伊利牛奶一样干净很纯。
伊利每天都饶着学校跑圈，他说是为了让自己看起来会很有安全感。
也许是为了某天的遇见，我常常这样想。他安静的时候喜欢看杂志。我和伊利都喜欢看同一种杂志，所以我开始相信缘分。
开学的时候，老胡举着两本一样的杂志问是班上哪两位同学定的，以后只要定一份就可以了，资源可以共享的就不要浪费。
我举起了手，伊利随后。我们就那样对望了一眼，开始熟悉起来。我不知道在以后是时间里在以后的种种际遇里还会和别人有这样的相识。
伊利说早知道苹果你定的就向你借，我说我最喜欢的书一般不想借别人，他一拍桌子从座位上跳到座位下，原来他和我一样。为了不和他一样，我最后还是妥协了。
他说是不是看着别人和你分享你喜欢的东西你也一样开心。这下轮到我从座位上掉下。
伊利和我成为了好朋友。钱钟书说男女的交往很多都是从借书开始的，我知道没有错的。只是我们不是男女朋友，是那种有共同的兴趣爱好死党一般的朋友。然而还是有许多话不能够共同谈起。
伊利喜欢有事没事写诗歌熏陶我，他总是有很多的时间。他说，苹果，帮忙欣赏一下，我看完的时候，他就正好走过来等待我的评价。有一回，我压根不知道我都是怎么说成那样了：“不是很象诗，不过有中莫名的感觉” 。四周的人都笑得直拍桌子。伊利他就一直记得这一句。他说苹果你的口头表达能力如果一直这样的话迟早要出事的，如果一直这样下去 ，伊利的诗现在应该在热买了。
世界上假如只有十个人，应该有九个人会想，八个人会说，而去实践的大概只有一个，那个人就成功了。可以用在任何一件事情上。伊利追女孩的时候就是成为了那个人。
后来，伊利有女朋友了，校广播站的美女，伊利追得很辛苦，我看着也很累。我刚到这所重点高中，不熟悉的环境。于是日子一直很平淡, 也还有一点好奇。
假如人可以知道未来该有多好，假如我在的未来的路有那么艰难，现在我一定不会去想那些事情。也更不会用自己的青春年华去惹那么多的麻烦。世界上没有先知，只是有一部分的人可以先觉。那么他们就有了光明的前景。我很想成为那一部分人。可我还是后觉。
伊利忙着恋爱，我也就积极的忙着学生会的工作，我没有觉得累，在别人的视野里忙碌，认识了这个学校里优秀的人物，包括公认的打篮球很了不得的副校长，只是我从来不开一句玩笑，应该是说不敢。当时很羡慕那些口才很好，胆子也很大的学长，所有看似乎很了不起的事发生在你的身上以后就不是那么回事。
后来伊利连杂志都没有时间拿， 我便顺手送到他的课桌里。有一回，不知道谁拿走了一本，我就把那本给了伊利，自己在篮球场发了很久的呆，不幸的是我听见旁边的女孩子在谈论伊利和他的女朋友，说那个叫草莓的女孩子有多张扬，伊利配不上她。我的耳朵真不幸，学校的人很多，我走向教室，感情的事别人怎么知道。伊利和草莓是注定要遇见的，结果是怎样都不重要，只是伊利太在乎草莓，都没有了自己。我走到教室强迫自己不去想了。
我的桌上居然安稳的躺着 。
刚刚拒绝了别人去后操场散步的邀请，我想那不适合我。
咖啡在信里说他想苹果了。这时我上高中一快一学期。他喜欢上篮球 了，除了篮球，最多的就是无聊。我看者就觉得很亲切。初中时，我毛遂自荐选为班长，他被他的那些兄弟选做副班，他经常有事没事藏我的书包，笑我笨。我总是打他并不忘向他借书看，他没书就借日记给我看，我也不客气的边看边找错别字，他第一次看到那些批评大惊小怪，第二次，有点意见，第三次无话可说，第四次轮到我若有所思，没有一个错别字！不久我们班就开始流行互看日记，作文里的红XX就少了很多。语文老师兼班主任老李对我们的工作十分满意，最后竟然让我和咖啡成了同桌，让他有机会在毕业晚会上大唱同桌的你。长大了，不写日记又喜欢四处游荡，无聊就最先冒出来。常常有许多无聊的事情发生。
‘ 喂，苹果，出来！’一种很讨厌的声音从一个有着凶恶眼神的女孩嘴里冒出来并强奸了我的耳朵。我迷糊的在晚自习的灯光下走出了教室。信里的话全被这一声吓走，这是我始料不及的。
在教学楼后面靠厕所的破烂的过道里，一共站着六个女生，隔着很远我就感觉寒气鄙人，冬天的学校本来就很冷，她们的眼里有着很多的幸灾乐祸，一个巴掌甩在我的脸上，在我刚刚站定的时候。
‘为什么？’我反手回了她一个。她大概没有知道我会还手。
‘你装傻到是装得很好，装可爱就不行了，你不知道为什么？’这样的话从漂亮女孩嘴里说出来是对美的残忍。
我感觉什么都是冰凉的，也知道面前这么多人我对付不了 ，更可怕的是我根本还不清楚发生了什么事。为什么她们都用我最不能承受的眼光看着我。但当红打我的时候她们却又露出害怕的眼神。我们僵持着，红依旧象一个巫婆一样在吐着毒气，风从破烂的窗户外灌进来，外面是一片凄凉。
我终于知道红甩我那一巴掌的原因，脑袋变得空白，眼泪开始流了下来，心变得冰冷。 我开始向教室跑，听见红的声音如影随形，如果苹果你哭得全班都知道我打了你，你会有很难想象的事情发生，如果老胡知道知道了，你等着我休学了在校门等你一起放学--------到了三楼，当我面色苍白象疯了一样跑时，我看见柠檬在一边张望一边哭。
风很大，吹乱了她的头发，她已经知道了一切，但是她不知道该怎么办，她连周末要不要回家的事都要我帮她决定。她什么也没有说，只是走过来抱住我。我把她的衣服都哭湿了，抱得我的心好疼，我说我没有事的，她们没有动手，毕竟是同学，不会有社会上那一套的。说完我回教室了，没有哭。一直呆座到下晚自习，脑子里仍然是空白的。柠檬一直在流泪，她无能为力。
窗外的花坛里没有花，但是落了许多纸飞机 ，被雨淋过后有说不出的难看。树是隔着很远才有一棵。有一棵只有一片叶子的。我很早就发现了这个秘密。夜，在窗外，是阴冷的；在窗内 ，是拥挤的。每一张面孔都是陌生的。咖啡，我想起了信，终于在人都走了之后放声哭了出来。泪水湿透了信纸上的每一个字，最后变得模糊，直到看不清楚。
苹果，你还好吗？我很想你，现在的你又当班长了，真是不错，在竞争那么激烈的重点学校里。我在这里很无聊，虽然有很多的朋友。一起打架，上通宵的网，打牌，喝酒。还有，他们都有女朋友，问我为什么没有，我都不知道该怎么回答啊。我一个人也很好，只是会很经常的想你，还有你跟我说的那些梦想。你太单纯了，跟我的环境相比。你也许会很难快乐的担上三年班长并保存着我喜欢的单纯，但不论遇到什么都希望你开心的面对。我觉得自己不象一个十六岁的孩子，总是感觉孤单。我明明知道许多事情不应该去做，可还是无法放下用心的学习。我也无法跟你说清楚一些事，希望你会懂。还有，苹果，我折了好多蝴蝶，寒假的时候给你。特别要求你不要向以前一样一个人躲起来偷偷的哭而不去解决问题 ，还有，数学题目不去想是做不出来-------
我不知道自己是怎样走回了公寓，然后睡着，其他人都知道了。可是还 是要去面对。我从来没有睡不着还很绝望。一切都太不真实了，但真实的发生在我的身上。咖啡他知道吗/他 是不是感应了？我会任何人都不告诉，包括柠檬。她们会为自己的愚蠢和无知自责和内疚。
我沉默了，不想也不愿意多说什么了。班内的学风变得翻天覆地的差，我知道我所有的积极性全被那一巴掌甩走了。多余的时间我用来看小说。因为我想一个人，友情也那样淡 了再淡。柠檬很想和我说说话我都没有回应。
天空里有着太阳和月亮，太阳下去了，月亮就会升上来。朋友就是这样分担生命。柠檬写在我的心情日记上。我们是两个完全不一样的人。我不知道她每天都在想些什么，她很想每个人都喜欢她，为此她会烦恼。究竟是她在变化 ，还是我在改变，我们都不知道。只是在某一时候，我们都一样，关于大学的梦想，很现实，加油。
认真学习的时候，时间总是过得飞快，转眼间就是第二学期。开学时，妈妈把两瓶21金维他放在我的书包里，我说妈，我就不用了，我身体很棒的呀。妈说是表哥哥特意拿过来的，表哥当医生了，姨妈一家就疼用功读书的孩子。又借题发挥说了一大堆。 我想起许多年没见的表哥，想她的女朋友应该是怎样的。
小时候，我是他最忠实的跟帮，他最喜欢带着我到处去玩，也许是因为我最小，亦或是我最听话，我从来没有机会亲自证实。我在表哥表姐不小心将乒乓球打出界外的时候，迅速的踩上一脚。他们追着我打，我假装生气再假装哭了，表哥哥一定会抱着我，想着一切办法逗我笑，那么亲切，那么温暖，像现在长大了，咖啡对我一样。表妹小时候也许都喜欢表哥的吧。为什么我们就没有打过电话，他长大了就有了自己的天地，背负了自己的使命，不会记得哪里还有一个惦记着他的妹妹。
我不知道想法为什么只存在一瞬间 ，学校和家就被分成了两个世界。
或许是那些情感压抑得太重，压抑得太久。体育课，我把男生的足球踢得满操场飞，他们笑，我也笑，一直到我的脚没有感觉，白色的球鞋变成黄色。世界好象只有我一个。接下来，好了许多，洗了脏鞋子还是去晚自习。踢球的时候可以忘记许多事，进教室，要对面许多人.足球就那样被人踢来踢去怎么会不圆.我的泪水流了下来,我想起我高中生活的开始多么寂寞清涩.然而就是那样的继续,一直.
在我们的肩上有许多责任,来自于这个平凡的世界不会消失,也不会永恒.
我只是没有办法,或者我会另外选择.
日子仍旧一天一天下去.伊利和草莓在我的成长里分了又合,合了又分,我知道草莓不喜欢看我和伊利都喜欢的那种杂志.伊利看上去总是很疲惫.我写信给咖啡,写了关于伊利,我说伊利,我说伊利不是我感觉的以前像伊利纯牛奶那样的纯和干净.
谈恋爱是一件很累很苦的事吗?我想咖啡在心里一定认为我笨.不知为什么,我等这封信等得烦.
因为学校有活动,这次放假我没有回家,晚自习就着月光和疗金踢足球,上球场的都有是鼎有名的大将,疗金是我们班踢得第一好的,我是踢的第一不好的.疗金说苹果,月光下踢足球你水平会超常发挥的.我开始不觉得这句话对,但后来我亲脚证实了.当疗金把球用头顶过来,我上马一脚,球不偏不倚正好被隔壁球场上一球迷的屁股挡住,疗金笑得趴在地上起不来,我立马转身,大喊,疗金你还笑,把球踢到哪里去了,企图让别人认为是疗金的臭脚,球场上的笑声更大了,我真不敢回头看一下隔场的受害者,但我感觉有点不对劲,当我暗自庆幸,幸好是晚上,别人认不出我时,我感觉一阵好大的见在向我靠近.我看见疗金的嘴张得很大,我躲开已经来不及了,足球从后方袭击了我.我没让球打在我最狼狈的地方,幸好是大腿挡住的,要不-----
月光惹火了我,咖啡在一定会帮我挡上那一球的,我开始疯狂的躲门,听见有男生在问这个女孩今天受了什么刺激吗?疗金说不知道啊.她喜欢踢足球,然后大笑,狂笑不止,球场上没有几个人了,笑声过后.我突然感觉春天夜里还是很冷的,运动着比呆坐着要好,黑夜比白天好.张扬的踢球也不会像白天一样被人指指点点.一个女生在球场上狂跑,像伊利和草莓成双成对在校园里一样惹眼.只是后来，也再也没有这样有着月光的夜晚我还在球场题球，后来有着月光的夜晚都约会去了或者在一个叫酒吧的地方虚度着挥霍着青春。
苹果不知道为什么会那样在意别人的看法，后来 ，当我到了另外一座城市，在街上走不会遇见熟人的城市，我知道不管是怎样的我都可以面对。原来在意的还是和你生活有关联的人的看法。许多人都在变，变得坏或者堕落，但是回到她的圈子里，她不会希望那样。
咖啡还跟我说夜里散步是一件很美妙的事,于是三番五次电话我,约我晚上出去溜达.我妈妈说不行就是不行,邻居看见多不好,女孩子夜里不要出去玩.我很想去,要是老爸知道我想我就完了,所以我三番五次的拒绝他,他说苹果你真不出来,我认真的.我妈妈重男轻女,是男的一定会让出来,我白天出去玩都很难何况晚上,而且我压根儿没觉得你那儿有什么地方好玩.咖啡一向迁就我,说苹果那我挂电话了,我说我先挂,然后我在电话旁边发了会儿呆,看得出来我老爸很满意我这乖,只是对重男轻女有点意见:我生了三个女儿没一个儿子,你还说爸妈重男轻女.我说你生三女不就是想生一儿子,只是偏不是.说这话时带调皮的样子,我怕惹我妈,我老爸说他就疼女儿.说这话时我妈妈喊我看电视,我只好在心里说老爸你怎么就对表弟疼爱有加.一场口舌之争到此为止.
有时候会觉得吵架也很温馨,我感觉家好温暖,虽然别人家是蒸蒸日上,我家是一年不如一年.我们几个上学要花许多钱,这时爸妈已没有经济收入.爸爸把镇上的房子和车子都当赌注了,妈也因为城里拆迁而转让了小店,在我们上初中的时候,所以初中三年我就在吵闹声中学着叛逆,在学校当班长当老师的得力助手.在家里天天受委屈学着不听话.我说爸妈我要念重点高中的,然后不再言语.我骑着破烂的自行车翻越了那段苦恼里夹着忧伤的少年时光,我的个子压根儿没有再长了,我是缺少关爱的,我不明白为什么爸妈就不再奋斗了.我们过着不再是体面的生活,至少我穿的衣服不再是簇新的,而是姐穿过的旧衣服,后来,我老妹也在日记里同样写到.我一直不记得我爸的手机号码,好像我不会电话他一样.或者像我妈说的,其实你们几个没爸过的也是这种日子,这是一种很残忍的经历,我爱我爸我妈,但我从没表示过,我只是用功读书捧回荣誉证书,我会长大赚钱让家再恢复到几年以前的体面,我做梦都在想,但在他们眼里我是自私的,不能算个可爱的孩子.苹果没成熟的时候大概是涩的,成熟了仍然有些涩.咖啡也许越浓越好的,成长带来的伤痛让这一切都变成了现实.
春天大概是多事的季节；第二次有人表示喜欢我的时候,我还在认真听课的时候,那一排的三个男生就用书挡着老师用眼神和我说话.中间那个总是腼腆的转过头去,我马上用厚的物理书挡住他们,心里很满足,却也很异样,我们班的纪律是不好的.我一直以为他是不勇敢的,可是有人说人的眼睛看到的有时就是最不真实的,绿茶是腼腆,他的哥们说他很老实,不善与人交往,尤其是女孩,很久后的 他自己证实了这些,我用这些事证明了一句话:人的眼睛看到的有时就是最不真实的.可是我不明白当初绿茶就敢透过厚厚的镜片,穿过那许多人的目光在课堂上直视过来,还带着暧暧的笑,这种浅浅的表白.然后迅速的销声匿迹,也大概只有那时才有,我遥遥的记得那是很久以前.开学时要军训一周再上课,教官无一例外的严厉,我们总是想笑,前排一男生衣服上有一个特大的帅字,左右前后转的时候帅字也转,我总忍不住笑,然后前后左右的人也被惹笑,但被教训的是我一个人,然后中途休息时被训的是穿着帅字的绿茶,他比我更加哭笑不得,后来就再也没有什么交往,只是公事上的简单一问一答.我们都还记得军训,但最后一天的检阅仪式上我病了,没有参加,也许没人知道,因为当时还不认识,并没人注意少了一个苹果.
有一年过年,很小的时候,很大一家族的人在外婆家吃团圆饭,我因为和表哥出去溜达了没能赶上,就一个人在客厅看电视,大姨妈进来念叨说大表姐还没吃饭,我立马接上一句我也没吃,大姨妈的话我不知道长大了还一直记得,她说,这里孩子十四个,我怎么知道你没吃呢.我的眼泪马上盈满了双眼,是的,没人注意到我,这是流泪的原因.大人始终也不能想像一个孩子在想什么的.所以我一直努力的读书,我最终成为家族里最会读书的孩子.如果一个人,在哪个地方都不为人注意,在哪一个地方看来都是一样残忍的事.我从小就对名誉很向往,而姐姐从不,所以我喜欢姐姐.我不知道小学时我和姐姐为什么要装成不认识,为什么天天吵架.后来我妈和邻居大妈聊家常时大妈说夫妻间吵架是常事,不吵日子平淡,吵来吵去感情才深,床头吵架床尾又合了,无意中被我听到,我想我和姐也是这样的,虽然不是夫妻,但规律一样,小时候我们的生活是平淡,平淡是一种很好的生活.少夫妻变成老夫妻的时候.他们会回忆当初的执子之手,与子偕老.当少年变成青年的时候,他们会回忆当初的天真无邪无忧无虑.只是一边是残阳,一边是火陷,教官说我们的生活应该像火陷一样,在冬天温暖前后左右的人.所有的人应该都记住了那次被称为魔鬼训练的军训.里面有许多人一起流泪流汗的记忆,含着坚强和勇敢的精神,我当时十分的向往的军营,我是一个可以吃苦的人,可是后来生活证明我不可以的.
我常常会在很少人的公共汽车上流泪。
我会因为做了一些自己认为了不起的事情没有得到上司的认可和夸奖而抱怨，自暴自弃。为了一些在别人看来真的不足一提的小事和别人斤斤计较。只是从来没有恨过别人。不知道为什么会没有恨，是不是因为没有爱，从来没有真正的遇见过爱。没有爱就是很苦很苦的，它有时候会主宰一个人的精神。对于一个没有事业没有家庭可以依靠的人来说。很苦。
春天在一颦一笑中间飞灰烟灭了,我写了一张字条放在绿茶的抽屉里,当他哥们说绿茶晚上请你吃饭时,我就笔直对站在后面低着头的绿茶说,一张纸条在你课桌里,他就像上了发条似的跑进教室,从此我看到他的时候他就一直是低着头的.我在纸条上写的是什么我记不清了,但不至于使他更加腼腆.绿茶至今没有叫过我的名字.我已经相信他早已经忘掉了那些纸条那些字.春天就是这样悄悄的走了,有过草长莺飞和艳阳高照.一切又归于平静了,我们班又编了座位,我不再望着窗外发呆.
这时候寝室都是乱的,卧谈会开得很晚,我本来是不参加的,我习惯听着收音机入眠,有一天晚上我小腿抽筋痛醒来了,我听见有人在说我的名字,说第五季在追苹果,坐苹果前面的雪滨对苹果超乎寻常的关心,苹果-----我选择了沉默。顾城说黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明.我很想听听是谁的声音,但那样的夜心凉如水。我又迷糊的睡着了,第二天起来头痛得厉害,掉了一根睫毛.我很傻瓜的许了个心愿,愿我和第五季雪滨的友谊像银河那么长.编了座位后,第五季再也没理过我.只有我和雪滨还照常开着玩笑吃着一个苹果.我很想找第五季说话.但红坐在他后排,所以认真的学习,一看到红,我就想认真读书.因为公事,我和红说过话,但和她是遥远的,红吸烟打架,我很听话.只到很久很久以后，我才学会不用吸烟打架来衡量女孩子的好与坏。
这段时间似乎是快乐的,雪滨每天带一个苹果给我,班上的纪律些好转.我的文章也得了一个全国大奖,快乐是源于自己的.咖啡写信给我说他真的很想我.信上有一百个”真的”,看到最后我想咖啡也像伊利当初一样时间有多,我却总是忙不过来.当我有时拿起信,我想咖啡也许是无聊的,却没有想其他的,也许他并不想写一百个真的想苹果.
距离有时侯产生的是美,有时候产生的还是距离.
信应该双向的,有很长的一段时间,信却是从咖啡那儿到我这儿的,我没有回信,也没说理由,咖啡也没有问,我也没必要交待.因为第五季真的像我在睡梦里听到的那样开始追我,柠檬也被他收买,因为柠檬说第五季优秀得无话可说,和苹果像天生一对.我发觉我开始变了.雪滨也很少开我玩笑.第一天我收到传说中的情书三封,我给柠檬看,她不看,第二天收到情书,第三天,第四天…….
日子像飞驰火车一样载着光阴在轨道上消失,情人节终于与我有关了.也许这并不是我十分想要发生的事情。可是在柠檬的怂恿下我还是勇敢的赴约。我们的校园在夜里十分漂亮。很安静的一个地方,他轻轻的拥抱了我一下,我不之所措了，他递给我一朵玫瑰花,他说一见钟情,爱我,和喜欢不同.我没有说话,他望着我,苹果,你怎么了, 我说,玫瑰有刺,然后眼泪就那样不争气的流在他的外套上.在有冷风,路灯和无奈的夜里,他牵着我,不回避任何异样的目光把我送到公寓门外.我说,第五季,我们要顾忌太多,现在不合适这样子,第五季没有说话.他的神采飞扬被玫瑰花的鲜艳比了下去.
我一直很低调的做着一些事.每天和第五季传纸条,每天他送我到公寓门外.但我从不和他一起吃饭,食堂里的人还太多,老师喜欢去哪儿溜达,公然的出双入对在我眼里是张扬.我把感情变得很低调了.我知道自己其实很不想那样，可是我还是走在他的身旁，在许多说不清是寂寞还是叛逆的时光里。
高二时,我们文理分科.我读理.第五季-柠檬读文科,伊利和雪滨读理,当时伊利和草莓也在一边分班一边分手.我知道第五季不会因为苹果的读理.第五季每天 给我,我也回一封.咖啡的信透露的忧伤也一天比一天浓,我感觉我总有一天会离开第五季.每当老师在讲台上涉及早恋的问题时,我就有许多感想,许多斗志都在随着时光而消逝.
冤家路窄.红也读理,第一次老师编坐位我和她同桌.我是一个地道的中国人,我容易忘记耻辱.她第一次和我借钱时,我借给她了,不可避免的开始接触,那一巴掌的疼痛在我熟知一切后划分记忆禁区.红有一次偷了她后爸的文件被发现,一直闹到校长处,她有一天没来上学.有人说她爸妈因为也离婚了,她和她妈一起,但她妈又结婚了,她爱她妈,但无法面对这种事实,什么都变了.吸烟打架上通宵网都没人管,她讨厌她后爸,她的形容是一个很腐败的人,所以她不回家,她不能接受她妈和一个那样的人在一起,她想方设法的破坏这一切.她亲爸和后妈,亲妈和后爸都很怕她.我很长很长的叹了一口气,原来人们都活得这么累,她忽略了自己的幸福,还要破坏别人的幸福.我明白那一巴掌的愤怒从何而来了.红第二天来上学时告诉了我许多事.那天我从办公室了出来后,红马上被请进了办公室,我记得她当时是斜了我一眼.红以为是我向老胡打了小报告,说她上晚自习说话影响正常纪律,所以红叫上那五个人一起教训我,其实她并不是十恶不赦的人,之前她刚被后爸打了一顿.她喜欢上的伊利又和我那么哥们,所以她打了我.我后爸很有钱,我妈并不幸福,我妈说她那样都是为了我,我却连一个知心朋友都没有,我每天和一大堆人一起混日子,很有面子的在这里招摇,却没有一个朋友们------对不起,苹 果------.后来,有许多像红一样生活的人出现在我的生活里.真实得让我心疼。
我知道我比她承担的要少,虽然她是十七年来第一个打我的人,但我都是决定把她当朋友,我没有打过小报告给老胡,但我还是决定和老胡商量一下决定帮红。但是----------
第三天，年级办公室突然来了许多家长，年级组长黑青着脸训着并排站着的几个女生，还有一个在哭。后来红就消失在这所重点高中。正是我和老胡商量着班内一些特殊同学的情况时，红纠集一班人打邻班一女生，第二天这件事就报告到年级组长那里。这所重点高中男生的暴力事件已经不足为奇，但是女生还是很收敛的。打人事件的原因十分简单，有点让人不敢相信：红说她长得太张扬，自以为长得漂亮，男朋友有钱就了不起。红就这样离开学校，这所被她称为监狱的学校。她说苹果你不出去混，真的不知道世界上自杀的人为什么那么多。我渐渐的想起了许多事，许多天都没有说一句话。红说自己很虚伪，她说不虚伪是不能适合这个世界的。我 起初不相信我的眼睛，现在开始不相信自己的耳朵。
那天，学校正好放烟花。我快乐的跑来跑去，我以为大家都在看烟花，可是第五季就没有，红也没有。
她在厕所打了那个女孩，在烟花灿烂的夜晚。
当蓝色，紫色的烟花在天空绽放的时候，我是一个人在欢呼，我以为它们都为我开放。
看烟花的人很多，有很多人都露出鄙夷的神色，他们的生活是累的。第五季说苹果我上网去了，我不知道那一天是谁在牵着我的手看满天的烟花。红和伊利注定是两个世界的人。
伊利又开始写诗了，还喜欢上游鸿明的歌。我记起咖啡也很欣赏他。我像等待蓝色
礼花一样等待着什么，但具体要说出来却又没有什么。
如果悲伤和虚伪可以像烟花的美丽一样只存在一刹那，我会永远都向往那段时光/如果幸福和自由，只能像烟花的美丽一样存在那一刹那，我会尽快的选择离开--------
有时候，残忍的事会接二连三的发生。这是一个悲伤的秋天。
我不知道机率很小的事就会在这时候发生。全家人正开心的吃着西瓜。叔叔一个电话打过来，很急促的要爸爸妈妈带上五千块马上赶过去。妈妈放下电话重重的叹了一口气。表哥打青霉素打死了一个病人，病人家属正在闹事。爸妈没有吃完饭就赶了过去，家里只有我和小妙。小妙说，姐，我觉得这没什么，医疗事故是难免的啊。我点点头。其实事情没有想象中的简单，一种恐惧感在心理蔓延，表哥还只有二十岁。我那突然涌出来的忧伤一直持续到关于他的美好回忆。
小时候，我生病也打青霉素，医生给我打实验针，这是一定必要的程 序，因为有的人对这种药物过敏，重者导致死亡。我中午打针，晚上放学一个人回家，下雪的冬天，很冷，我一个人走在白花花的世界里。路上药效发作，我疼得两脚不能走路，站在路上哭了很久，直到没有泪水才来了一位叔叔，我一直记得他，他什么也没有说就送我回家，他认识爸爸，我的眼泪和鼻涕弄湿了他的大衣，他的大手很温暖。我一度幻想那时爸爸的肩膀，直到他将我交到妈妈怀里。爸爸那时侯在外面开车没有回来，妈问明白我是因为药效疼得走不动时，没有锁门就背着我赶往中午看病的医院。医生是爸爸的战友，他说不要害怕，做一下热乎就好。从那时起，我就很惧怕青霉素，我宁愿吃许多药也不要打针。那个寒冷的冬天，别人都穿着棉袄，妈妈就穿一件毛衣还热得直流汗。寒冷的冬天，在一个白雪掩盖的旷野里，一个疼得走不动的女孩在大声哭泣，后来，当眼泪流干的时候，走来一位叔叔，抱起了 小女孩。
现在，表哥成了那个小女孩，可是好心的叔叔，他在哪里？表哥忘了打实验针还 是出现了其他状况？他已经是成人，会承担起他的责任。我呆坐在电话旁，小妙也不再说什么，表哥大不了不当医生。我盼望着爸爸妈妈快点回来，若大的家里空荡又阴沉。
第二天，我很早就醒了。电话响起。我听见里面传来的哀乐和哭泣的声音，乱哄哄的，还有鞭炮的声音，妈说：苹果，你表哥走了。然后我听见撕心裂肺的哭声，很大一声地敲打在我的心上。表哥是家族里最孝顺最懂事最听话的孩子，甚至就快成为最有出息的孩子，但他结束了自己的生命。当亲戚朋友在和死者家属和谈的时候他支开所有的人，在自己血管里注射了致命的毒药，什么也没说就这样走了。妈妈说遗书很长，在场的人都落泪了。包括从外村赶过来毫不相干的人。如果他不走，他怕一辈子连累爸妈，他说他最对不起的是爸妈，但是有哥哥在他就放心了。我没有眼泪也没有说一句话，一切都是空白的，为什么结局总是和我预感的一样。
世界上我又少了一个亲人，对于别人很平常可亲人会痛苦多久。表哥是一颗流星，天空不会因为流星要来要去而改变它的颜色。他不像我一样可以遇到心的叔叔，在他最悲伤的时候。小时候他连青蛙都不敢杀，只是长大了也许有改变而我无从知道。我不想大，连兄弟姐妹都生疏了，好不容易有聚在一起也没有话说，外婆说这几年过年不如往年热闹了，以后连外婆也不会来看了，我们过年照的相片里又少了一个有血缘关系的人，我当时难过得想哭。
岁月真的是一把双刃剑，要带走光阴还要留下伤痛。
不久，我家搬到乡下，爸卖镇上的房子还清了赌债，我家不再像赌场那样热闹和乱七八糟了。妈居然开始养鸡养猪了。我发现这是一个绝好的环境，我在乡间的小路上想许多许多的事，那决对不是一个孩子想的；看很多荒芜的山地和田野，我总是说我会改变这一切的。我认真地学习着，第五季却三番五次地违纪被处罚，他活得很颓废，我说，我得认真地读书，第五季你也一样，我们都得考上大学。不久姐姐去了广东，正好十八岁的那年，妈说是为了我。那一年好多同学的爸妈也背井离乡南下或北上，还有很多的同学在学校挥霍着时间和青春，我不懂父母亲和孩子有多深的沟痕。不久的不久，妈在一个很深的夜里大声的哭了，她以为我和小妙都睡着了，我的眼泪落在我刚好写完的信上，那是给第五季的。妈许多年没有这么哭了，她一直扮演着一个坚强的角色，奶奶房里的灯也亮了。晚饭前我还在生妈妈的气，为了一件小事，所以我摧醒小妙在下着雨的夜晚打着手电找爸爸回家。也许我就这样长大了，那个夜里我想起了咖啡没想第五季.只有咖啡知道我的心事，我不说他都会明白。我搬家的时候也远离了咖啡，我说我相信距离产生美。
我从来没有在咖啡面前流过泪，一直都很好强。就算快要哭了，也不会让他看见，他给我的只有欢乐，不会有哀愁，我想我能忍住不在一个人面前流泪。我想等长大了也一定不会给妈哭的机会，这是给自己的要求。妈妈都很少打扮一下自己，许多年都不买一件新衣服，她说我们三个都漂亮懂事她就漂亮了。
还是秋天的时候。
我把第五季送给我的戒指弄丢了，两条小金鱼不小心被我滑落到下水道。
我和第五季因强出校门被记过，通知家长，然后一切归于平静。我告诉爸，我出校门是为了照相参加一个重要的比赛，但是门卫不通情达理，只好强闯，因为门卫也欺软怕硬。爸爸说他相信我。我没有十分高兴，我骗了他，是善意的，强出校门是和第五季一起去照大头贴，然后分手。世界上还有什么比一个爸爸对他的孩子失去信心更悲哀。我不能再分心为了他不出去上通宵网喝酒打架而陪着他，因而迟到回到公寓被生活老师抓住，忍受别人异样的眼光，然后流泪想家，听别人开卧谈会，等到天亮再过同样的一天。 我很想告诉咖啡这一切的时候，第五季又送了一个给我，他说，苹果，等我们毕业了，我会带你到我家，然后我们一起奋斗。这是17岁的我们。他是在我最悲伤的时候出现的人，又在我最悲伤的时候离开了。我说我要认真学习了，要改变现在的状况。他的眼神就那样看了我一下，什么话也没有说，紧紧的握住我的手，走了，把我放在原地。甚至我们都没有好好的看对方一眼。青春的伤口会很容易愈合，时间就是良药。第五季曾经那样的神采飞扬，我最后还是离开了他。我选择了单行道，朝着目标努力。像古龙的小说一样，有些悲伤的结局。
数学的红灯让我不得不马上忘记该 忘记的事，我没有办法的要去学好它。
上帝关上了一道门又还会为你达开另外一道门。
在我紧张的不断的考试的时候，奶奶静静的走了。一个秋天，我经历了生离死别 ，就这样长大，这么无奈。长大是残忍的。
刚刚风无意吹起/花瓣随着风落地/我看见多么美的一场樱花雨/闻一闻香气/哼一段旧时旋律/要是你一定欢天喜地/你曾经坐在这里/谈吐的那阔气/就像是所有幸福都能被预期/你打开我的手心/一切都突然安静/你要我承接你的真心/花季虽然会过去/今年/明年/有一样的风情/命运/插手得太紧/ 我来不及全都要换回去/从此/是一段长长的距离/偶尔想起/总是唏嘘/如果当初懂珍惜/我知道眼泪多 余/笑变得好不容易/特别是面对记忆和空气/多半的自言自语/是用来安 慰自己/也许你字字句句倾听。这是我和第五季在一起经常听的歌，他说歌词很适合我们。
我还是会经常的听到这首《想起》。
伊利模拟考的时候居然排名到我的前面。我奋起直追，高考也在鞭打着我们。我和伊利都会唱许多伤感的歌了，似水流年也一去不返。我开始认真的学习，认真的在星期天的下午回咖啡的信。我会抄很好听的歌送给他，关于第五季，我也写到，我在想像他的文字有多惨白。
高三就这样轰轰烈烈的来了。
我把文学社社长的重担辞了，看着以前曾经排名在我后面的人都走到我的前面，一眨眼我又虚度了两年的时光。
平淡的日子总是会发生些什么。情书翩然而至。称呼是敬爱的学姐。 我已经决定不要看下去，青春不要泪流满面。出于礼貌我将这句话写在信纸上给了他。那个叫可乐的学弟还是送了德芙巧克力说我们可以成为笔友的。我微笑着拒绝他。我想我都上高三了，再做反面例子太对不起我爸妈，我也没有多余的时间用来挥霍。可乐是个帅气的男生，笑起来精神又温暖。我们再次的遇见就只有微微一笑。我都会想起咖啡，他应该很久没有笑。
时间要回到很久很久以前。咖啡打篮球，我就在草地上坐着，等他一起回家。我们在两个不同的重点班。那时的苹果总是想许多心事，也很自卑，不会叫着跳着喊加油，因为那时侯我穿着姐姐给我的衣服，留着像男孩子一样的短发，回家还要听妈妈的念叨。咖啡就是唯一的个把快乐分享给我的人，我还是常常要因为他的电话挨骂。那时侯，我的性格十分的古怪，喜欢一个人偷偷的哭，在咖啡面前却又表现得若无其事。
我不知道为什么有一段时间他会不理我。我就和木林上下学一起回家。那以后，木林就负责看我的日记。
听人说，如果你想要一个人永远的在你身边不离开你，而又不可能是夫妻，就认他做哥吧
于是木林就做了我哥，每次他写信给我，总是说初二发生的事就仿佛在昨天，我却到现在都不知道具体是什么事情。也许每件事的发生在不同 角度的人那里会留下不同的记忆，记得重点不同。可是木林记得的我也不太可能会忘记。木林一直没有长高，常喜欢抱着篮球。我常常因为他带球过人而着急。上高中后他很少打球，不知道是带球过不了人还是不想让他喜欢的女生为他着急。只是看到他的眼里都了许多同年龄人的忧郁或说是颓废。我知道他喜欢上一个女孩，可是没有结果，只是看着她静静的走过窗前。后来他的话就很少了，也许是理科班的缘故。他跟我解释那不是扮酷，只是厌倦了许多。英语考试十次有一次及格已经很不错，他一个月放两天假也不回家，很不愿意面对一直管他很严格的父母，他会常常说羡慕我没有人管。其实我是用了许多方法才让妈对我放心加信任，而且没有任何漏洞。虽然从小我也不会说很多的话为自己开脱。从小我就懂得自由的重要，从小我也很向往名誉，这一点使我和姐姐不同，和咖啡不一样，和许多人有了距离。
很多时候，我会忘记自己的那些梦想。这是还没有长大的预兆。
一次次的考试也许已经说明了什么。
第二次月考后放假二天。咖啡要到车站接我，我说不用了，不想让别人看到。咖啡说没什么不好的呀，我们是朋友。我什么也没有说，芝麻绿豆大的事情总有人跟我妈说，你送我回家 ，那些大伯大妈会想其他的，我的日子就不好过了。咖啡说那苹果我挂电话了，我在车站等你。我说咖啡你回去 ，你的脚摔伤了别在那里等，很冷的，不然我就不回来了。他没有挂电话，一直在听我说，他没有先挂电话的习惯。
‘让我等你好吗？我从来没有低声下气的这么跟别人说话------------’我常常的想起这个电话的结尾。在公共汽车上，一如往日的拥挤和嘈杂，一路上全是悲凉的风景，这个夏天出现了干旱。第五季应该已经到家，他的速度总是很快，来去匆匆，例外的时候就是等我的时候，变得婆婆妈妈慢慢腾腾。在这样的时候，我会想许多心事，像车窗外的风景，许多人就那样一晃的开了过去，我就那么任性的使他难过。
爱情如果没有物质基础是一种缺陷，有了却不一定完美。
咖啡打篮球伤得很重，在医院住了一个月。他写信给我的时候非常的轻描淡写，一如往常一样。可我还是流泪了，我想我应该去看他，柠檬说你苹果你不能这样，那么远，你会在上课之前赶不回来，你去看他一下有什么用。我座回原地，是的，苹果是咖啡的什么人，又凭什么把自己看得那么重要，关心咖啡的人很多，咖啡又不是你一个人的朋友，你伤他的心还不够吗？想到这些，当我一个人座在浅浅咖啡屋的玻璃窗里。我这样混混沌沌的过了两年，可是把咖啡晾在一边了。我还很傻的问咖啡怎么还没有女朋友，打篮球怎么还没有进校队。咖啡是颓废的活着，而苹果就那样一直被第五季宠着。我透过浅浅的玻璃窗，人都在匆匆的来回，开着自己车的人和坐在公共汽车里的人都是一样的表情，每个人都有他自己的生活，匆匆的，也许就遭遇了劫难，也许就劫持了幸福；每个人都有他自己 的无奈 ，因为他不能只为一个人活着，也不能只为一个人活着；每个人不属于一个人，也不可能只属于一个人，但是 ，他一定得为什么而活着，尽管他在不停的变化着他的目标。
那个下午，我想了许多许多。
咖啡的伤没有我想象中的那么严重。
也许是对为了让他记忆深刻，从此每一次剧烈运动后，每一场篮球打完后，他的脚都会疼。他丝毫的不在意，照常的运动，他总是将疼痛轻描淡写了一番告诉我，他说苹果不要担心我。
我已经二年没有看见球场上的他，咖啡都忘记了那段日子了吧。
我们的见面是淡然的。最后还是他坚持着送我回家。
咖啡和我一样喜欢看蓝天白云小桥流水 ，还有满眼的荒芜。
我说咖啡有一天我会改变这些的。
他就像小时侯那样邪邪的笑了。我们小时候互相都不认识，但是小镇上的孩子有时候认识不认识都在一起玩，咖啡和我在小镇上不同的学校读书，但距离不远，他说他看见过我，我在他们小学参加合唱比赛的时候，还有一次和小镇上的男孩子打架流鼻血也不小心看见了。那时侯他很乖，每天都是一个人在楼上看书做作业，有时候还有爸爸妈妈陪着。可是我并不认识他，直到初中。他很乖的时候，我却天天面对着像赌场一样的嘈杂和脏乱。我不知道我在干什么，有些记忆留下的印象并不深刻，我甚至仍然没有记起木林说的初二那件事是什么。
下雨了。
这个干旱的夏季久违的一场雨。咖啡撑起伞，我走出了伞下。咖啡忧郁的望着我，我隔了他一段距离才有勇气说出想好了的话。
“咖啡我们都努力，以后大家会好过些”
“拜托我知道，苹果，我不是你想像中的那么不懂事，我已经18岁了”
“那你为什么做那么多的坏事，还把自己摔成这样式？”
“我只是放不下，许多事无法说清。”
“你承担起十八岁的责任了吗？你还是让你爸妈好担心！”
“我是堕落了，真的。”
我什么话也没有说，我们都变了，连说些什么都不知道。
堕落是现在很流行的一个名词，出现在很多人的字典里。咖啡堕落了还是苦的吗？一路上我都沉默。
咖啡为什么要自甘堕落。
许多无奈和对生活的不满造成的结果。我想这雨下的真是时候，流泪了咖啡也看不出来。我们一前一后的走着，他在想许多事，他在想事的时候一般不会说话。人是奇怪的动物， 我也不例外，和一些人交往的时候总会忽略另一些人，连柠檬和雪滨都遥远了，伊利又像个孩子，天天追跑打闹，上课睡觉，我姑且把自己看成孩子，孩子是不会顾全大局与面面俱到的，要不还要老师父母干什么？于是我很阿q的 高兴起来。其实大人世界里的事他们自己还处理不完，于是我想我长大结婚了一定会积极响应政府号召晚育，但一方面一定不会少生，兄弟姐妹少了一个人一定会很孤单。我想这些的时候还流着泪，自己又把自己弄得啼笑皆非，如果妈听到我说这么厚脸皮的话，一定会说你自己还是个孩子就别想那么远了.然后一定会笑的.
我知道我又想家了,如果咖啡不来接我,我一定会叫小妙来接我,我们就不会这样.走在雨里不打伞.这样
好像小俩口回娘家,我的脸在雨里一红一白,天啊!我已经过了过家家的年龄,连我自己都不知道为什么有这样的想法.妈知道了一定会笑我,但是这是很单纯的想法,像小时候一样的单纯.
柠檬快乐的样子在我的头脑里出现,她说她曾经想过嫁给卖冰糖葫芦的,然后一边流浪一边生活,她妈就表扬她这是一种很好的想法,说明柠檬是可以吃苦的.长大的柠檬说现在只想嫁个有钱又帅气的,她妈一样表扬她这是一种特别好的想法,因为这也是一种追求.柠檬其实是不缺钱花,只是我们生活在一痤欲望都市里,人往高处走,水往低处流,追求永无止境.人想像的领域是没有人可以控制和约束的,我什么都可以想,咖啡都不知道的想法.这么想着的时候就到家了.
“苹果,我也许不会读书了.”
沉默.
“为什么?”
“我妈说我不可能会考上大学,那我只好去部队?
“我不知道,像现在这样下去,我们全班都考不上.”
“那你代替我去吧!”
咖啡又趁我伤感的时候轻描淡写了疼痛.我以为我们一直都不会说笑了.
我目送着咖啡走远了,然后一个人走剩下的路.
回家的路总是很短,咖啡说他到家了会再电话我,我没有拒绝,因为放月假回家,总有些特殊的待遇,不会因为接男生的电话,而挨骂了.
小人物有小人物的欢喜和忧伤,我昨天还在为美国攻打伊拉克而忧伤,破坏世界和平而忧伤,今天又在为妈妈不念叨我而欢喜.因为我左右不了美国总统的想法,同样也左右不了我妈,如果她知道我把她和布什相提并论,她一定会很高兴还是很愤怒?我不知道,也许世界和平不关我妈的事,我妈压根不认识布什,我关心世界和平也无能为力.
我说,妈,我回来了.我没想到她问我的第一句话是问我考试考得怎样,回家的愉悦气氛马上变得沉重.
我说不好,我妈很出乎意料的说,随便你,只要最后一次考好就行了.她给了我许多出其不意,我使劲的点头.然后吃饭了.我坐好在饭座前,我妈开始念叨,今年干旱,爸爸也没有赚到钱,猪都有没吃的了.我看见我爸爸老了,不是小时候看见的意气风发,也不是海军照片上的精神抖擞,我甚至只在回家时,喊一声爸爸,就再也没什么话了,我爸从不关心我的学习,我觉得我妈将猪食拿到饭桌上讲总有点不对,我快速的吃完并走开了.小妙在一旁偷偷的笑,她比我不懂事.
晚饭后,我一个人在外面走,夜色很美,我走到小时候和堂哥经常玩的地方,隐约的还能感受到那时候的豪情,谁来助我老爸渡过难关,我不愿意看着我爸连支配我妈的能力也没有, 我更不愿意看着许多人围着麻将桌转,可是许多事不是谁不愿意谁就可以阻止它发展.
妈说堂哥进警察局了.持刀抢劫.我又在黑暗里睁大眼睛发了许久的呆.有钱当老大.没钱难过河.我回忆我们的家族里,就没有一个有出息的,爸创下的业绩在他中年的时候,又被自己亲手毁了,唐太宗问房玄龄是创业容易还是守业容易?房玄龄答的是创业容易.我爸和我一起看的电视,我记住了,但我爸没记住.我可以原谅我爸,大人不像小孩子一样的单纯.全班都崇拜的政治老师说,以前发财容易,国家政策中有许多不全面之处,精明的商人,投机取巧就发大财,现在不同了,失业率都在上升,国家法律政策都完善了,特别精明的商人也难发财.我为这些话担心了许久,事实证明我担心的不多余.我爸投资的几万块有去无回,我妈又和他吵得天翻天覆地.老爸不是老大了,那一群经常在我家大吃大喝的长辈们,最终被证明是我爸的狐朋狗友兼酒肉朋友,我知道谋生是一条艰难的路.堂哥就索性用刀持劫别人的财富.其实我很想去看他,但条件不允许,我知道我是他最忠诚的小跟班,他从抢过别人的玩具给我玩,偷过粉笔给我画画,但我爸不喜欢他,所有的亲戚都不喜欢他,很久以后我才知道,一个人犯罪并不是他一个人造成的,而是一个环境和许多冷漠.贫穷和伤害是在很小的时候就并驾齐驱.我想国家政府就故意制造漏洞让人去钻吧,少了贫穷也就少了犯罪.我想我是越长越傻了.但伊利那样聪明的孩子,一样没心没肺的和全班同学一样笑了,我知道这几天许多人的话题又要刷新了,我做为伊利的好朋友,也会不得安宁,城门失火,殃及池鱼.晚自习伊利被学生科抓去说,如果这几天,本年级有女生发生意外,唯伊利是举,红颜祸水.
伊利没跟我解释什么,所以我想像的自由,伊利说感情是一种残忍的东西,金钱也是,其实我认识的伊永远是纯的.
不是每一个人都在另一个人的生活里占很重的份量.
堂哥从劳教所出来了,不是警察局.他像一个进步青年一样,和我说着话,不久他把女朋友带回家了,他像个小孩子一样告诉我,苹果我找到工作了,我说,真好.我想过那一定是很辛苦的工作,堂哥初中还没毕业,也没有在哪方面有非凡的天赋,再过不久,他就有了手机和车,我知道我怀疑这些,我是残忍的.但我真的怀疑,为什么他有钱不买幢体面的房子.让伯伯搬出那破旧的土砖房,一眨眼的几个月,堂哥又在劳教所里悔过了.他说,苹果,我找到工作了,是那样装着快乐的骗我,然后我想那一定是很苦的工作,年轻人不吃苦谁吃苦去.年轻时不吃苦,到老怎么办?我不是神仙.人不一定要富有,也不能贫穷,但一定要吃得苦.因为我们都要过体面的日子.
我总对自己说,苹果,你要改变这一切.可是,咖啡说如果这一切那么容易改变,读个大学就可以改变的话,你一个人就可以改变的话中国不会是这个样子啦,至少家乡不是这样.现实就是指眼前出现的事
咖啡逃课到我们学校并在走廊上看着我上课时打瞌睡.当时我正在听语文课,晚上没有睡好,所以用手托着脑袋一边睡觉一边听课,一斜眼看见走廊上一个人,我睡意全无,他在看着我笑,那么熟悉的邪邪的笑着.我知道那是我熟悉的咖啡.那应该是一堂极不重要的课,台上讲课的是促使我改变许多的语文老师.
在校门外,我们什么也没有说,只是坐在那里.
最后,他把我的肩膀拉过来,让我靠在他的怀里.他紧紧的握着我的手.然后把一枚戒指放在我的手心里,我说 你帮我,我伸出中指,但是戴不进去,我只好伸出右手无名指.咖啡邪邪的笑了.苹果,我们一起努力的生活,勇敢的面对以后的艰难困苦了.等到上晚自习的钤响了,就只有我一个人在回忆了,柠檬说我那天做梦还在笑.
我是童话故事白雪公主里巫婆 做的那一边红一边青一边有毒一边没毒的苹果.我总是一边还在忧伤着一边快乐着,一边很傻B一边又很成熟.
“ 喂，是苹果吗？”
“ 恩”
“我已经决定把我们的事跟我妈说了”
“ 什么事情啊”
他沉默了一会,有点不好意思.
“就是我喜欢你的事”
“什么?
“我已经跟我妈说了
“你害死我了.”我那是带着甜蜜又生气的语气说的 ,红颜祸水.
我以后再也不能打扮的乱七八糟的从他家门前跑过,更不能借看书为名和咖啡在一起欣赏游鸿明的歌了.如果他妈知道了不就我妈也会知道,高考我们都考上重本,我们就会顺利的通过检票口.红颜祸水.
咖啡说,学校颁给他荣誉证书了,我说,我都有一抽屉了,咖啡你要买吗?
但是我很可笑,咖啡的伤痊愈了,他用了很多办法让他妈相信他,他18岁的时候 我也不在向往名誉变得和我姐一样.红颜祸水.
如果我真的是童话了那只巫婆的苹果.至少我会一点魔法.可是我的前后左右都没有童话里的完美和纯洁.
10岁的时候,爸爸送给我唯一的生日礼物一本<一千零一夜>白雪公主里那个有毒的苹果会钩起我的幻想,如果真的成为那种苹果该多完美.
春天的花开\秋天的风\以及冬天的落阳\忧郁的青春年少的我\曾经无知的这么想
风车在四季轮回的歌里\它天天流转\风花雪月的诗句里我年年的成长\流水它带走光阴的故事\它改变了一个人\就在多愁善感的初次等待的青春.
在我们轰轰烈烈的读着高三时我从年级组长从其他许多地方知道我们班是全校公认最差的一个班.于是下课我不再玩闹,我顶着冬天的玻璃窗看65个人产生的二氧化碳怎么遮住外面的风景.我变得不想说话老胡病得不轻,可是我丝毫没有感觉到有人同情他,我不知道这是谁的悲哀,更不知道老胡就这样抛弃了我们,我这样明白,我进高中前,前辈们说高中生活是苦的,我高三才有觉得,前辈还说高中的同学就是以后步如社会一直有着联系的朋友,我从小就知道朋友是一辈子的事.这种感觉随着紧张的高考越来越强烈.老胡离开我们的时候,离高考只有5个月了
发黄的相片\古老的信\以及褪色的圣诞卡\年轻时为你写的的歌恐怕你早已忘了吧\过去的誓言就像那课本里缤纷的书签\刻画着多少美丽的诗\可是终究是一阵烟,流水它带走光阴的故事\改变了两个人就在那多愁善感的初次流泪的青春.
我左右不了这些。
老胡被一所重点高中聘上了。他分居三年的老婆也在那里任教。即去即可上岗，而且可以不当班主任。我一直认为当班主任是一件很不好的事情。那次招聘，一共36人，有几个是硕士级的人物，老胡是一般本科而且长的其貌不扬，但是被校长看中，在最后一堂课上，孩子们，他说，现在 找工作很难，我压根不想离开大家，可是大人世界里的许多事你们不懂，我不能陪着你们一齐到高考了，但我相信你们会考好，你们不会一直这样下去，老师相信你们有一天会明白的。
老胡走了，班上很安静。新的班主任一直没确定下来。不久老胡来看过我们一次，他满脸开心，人逢喜事精神爽。
老胡是一个很好很好的人。他的恋爱过程我们都很清楚。他说谈恋爱一定要到大三。大一的时候要用功读书，应付各种环境和认识各种人，大三的时候继续努力，学习开始梦里寻她千百度，大三时确定目标并开始进攻，大四时实践出真知，也许劳燕分飞，也许一生一世。当时全班在台下眼睛一眨一眨，许多男生都记住了，伊利被淋酱油一事与此种恋爱观有必然的联系。老胡说有一些恋爱是早恋，但也不一定不应该，缘分来了，也许就是一生一世，但他不希望我们早恋，我们承受一个人生活已经够苦了。我在 台下一边鼓掌一边想着咖啡，我说咖啡，我们会不会一生一世。老胡走后， 我们班就成了最差的一个班。 公然成双成对的就不
足为奇了，上课睡觉讲话上通宵网的也很多。老胡抛弃了我们，他的话不会在他走了之后还在生效。
我们偏要早恋偏要把全校最好的班变成最差的班，这样对谁都公平。其实是我们不知道公平是什么。
我的高三来得如此的轰轰烈烈，直到小胡的到来。
已经是元旦，我写了很多卡片给绿茶，雪滨，柠檬还有我哥。
他一直都在惦记苹果。
元旦节的前一天下晚自习，我走出教室。
“苹果”
我听着这种叫法只有一个人用的。哥真的就在前面回头看我。
“哥”我不知道该说什么。那个可以被称做嫂子的女孩一脸幸福的站在他的身旁，那么光彩照人。她真的就像嫂子一样微微的笑了，然后她的手机响起，我变没有办法的要和哥说话。可是我对他很陌生，甚至不知道该说什么。很久没见的人见面，要不就没有话说，不然就要很多话说。我听见就寝的铃声响起。
“哥，我先走了，谢谢你还记得苹果。“
他一直看着我走进公寓大门，在后面大声的说春节会给我打电话。我哥是属于很多人的，我也是，每个人都是。我很想告诉咖啡一些事，可是那晚他的手机一直不通。要是想起某个人的时候就可以见到他真好 ，所以一要珍惜身边的人。
火车载着光阴在铁道上飞驰。
我站在铁轨上，看着新年在泪花里渐远渐模糊。
是否记得/从前美丽的颜色/那时天很蓝/我们的未来都在不远地方晴朗着/一切都变了/生命不只是快乐/浓浓黑雾/笼罩我们/是风雨就要来了/但谁说不能/肩并肩站稳/我们用心和用爱创造/让新的世界诞生/在我们心中知道/我是永恒的长跑/好不容易来到这里/明天还要追更多荣耀/把自己角色扮演好/全力以赴每一秒/和我们的家人/和我们朋友/向着目标/手牵手/一起走到/这又是起点/我们有一样心愿/让们团结/狂风巨浪也不能阻挡我们走向前/谁害怕改变/只要紧握着信念/心中有梦/没有遥远/跨出去就在瞬间。
• 过年的时候，没有等到我哥的电话，伊利倒打电话找我了。
伊利是我好朋友，草莓伊利的女朋友，为什么我和草莓不能成为好朋友？这就是真正的生活。如果草莓不是女生，我和草莓才会是好朋友。有一句话说如果遵重好朋友，就善待好朋友的女朋友。但生活就是这样，没有谁会去刻意去改变。
我换下2004年的日历,把它作为礼物交给第五季.
我又长大一岁,又挥霍了一年青春和家里的许多钱.
上语文课我都很认真了.
老师说,以前他们班有个很优秀的女孩,有个同样优秀的男孩追她.女孩觉得那时候不适合接受男孩,但又不想伤害他.正好那天老师读了一首汪国真的诗<<给我一个微笑就够>>,原来这就是女孩拒绝男孩的方式.送他一首汪国真的诗.我无法在上语文课的时候不走神发呆,绿茶那时侯要是收到我送给他的这样一首诗该多好.我错过了许多 ,但还是带着微笑.十七岁的前后左右有太多未知和无奈,我在咖啡的日记里曾读到过的这样一句话.
有时候人和人之间有着惊人的相似.发呆的姿势都摆得一样.当我和伊利在优雅的咖啡厅里,在软椅上,用右手托着头,身体向前倾.那是喝咖啡的标准姿势.
这是苹果最喜欢的一家咖啡厅,在这个小镇上.
老妈说如果我自己把握不住生活,未来的苦还是要自己承受.
我想说这些大道理我都知道.不过是在大年三十的晚上在外面玩了一个通宵.
我是被那些无形的压力压得喘不过气来,疯狂而无所畏惧.
我只是这样为自己争辩了一句.爸说苹果你变了不是,和以前的你不同.
这一句话老是在我的心理反复绞着,.
我才发现伊利在我想着这些的时候和我摆着同样的姿势睡着了.在他的脸上有着久违的纯纯的笑.伊利永远像个孩子,但不显得幼稚,在他说话的时候,还有许多很有哲理的话,不像这个年龄的他说的.
生命终究是一场轮回,我开始相信.
又一个春天,我又坐在同样一个位置从同一个位置看的一个人有着同样疲惫的脸在春天里匆匆的走过.只是春天却不是同样的美.我对着街上的人笑了.
伊利睁开眼说; “苹果你怎么偷看我睡觉还目不转睛.”
“你别臭美,我在看春天”
真正立春的那天却下了雪.很美.但没有飘到地上就变成了空气.像冰冷的空气.
月考数学一如既往的考满分三分之一的分数,考完后一如既往的茫然和麻木.考试收卷时,总有人趁着收卷的空隙赶紧抄选择题的答案,后来被严厉的监考老师发现的不少.
我已经不那样做了,因为第五季不坐我旁边考试,我也就不一边吃巧克力一边抄答案.
我开始习惯一个人的生活,不要和一大群人一起边跑边疯.
箱一个习惯一样每周给咖啡写信.文字的力量不能用什么东西来衡量.不过我告诉他住在爱里的人总是有力量去完成任何一种艰难的事,应该互相给予对方力量去度过难关,忘记痛苦.
咖啡回的信是一本情书.咖啡说他现在总是感觉无聊,所以写信时写很多也写得很慢,还折了许多蝴蝶,每一只飞舞的蝴蝶上都写着:风起蝶舞,我们注定是彼此的相属.风起蝶舞的网名我用了很久。
有时候,我会默默的背咖啡写给我的诗和歌词.
我希望可以考上一所名牌大学读自己喜欢的专业,也满足爸妈的虚荣心.我知道这样想很累.爸说苹果你就靠着读书这一条路骗我和你妈的钱,你应该努力并成功,我们被骗得心甘情愿.我和你妈如果不是供你们三读书,银行里的钱已经足够养老.
我爸只有这个表达能力.当时我想世界上怎么会有这样的爸爸妈妈对他们的孩子说这样的话.后来就经常在挥霍青春和买不必要东西的时候在脑海里反复的回忆.其实人都这样,一种东西的本质是那样,它换了另外一个美丽的外表轻而易举的被人接受.人都爱听动听的话,我的爸爸妈妈也不例外.他们却从来不对我说动听的话,因为我只是个孩子.可是他们不知道我已经恋爱,像孩子一样..咖啡说他会为我的幸福而努力.小时候想成为女强人的梦想就在那一瞬间夭折.
一个人要靠自己去追求幸福.
二月十四,有流星在头顶转瞬即逝.我站在校园的古樟树下,箱站在空旷的原野.默默的许下心愿.很久以前的这天,我收到生命里的第一束玫瑰花,但是没有感动.苹果的生命里可以没有玫瑰花,但不可以没有爱情.爱情是一种很高雅的感情,也很自私,也许我们都还小.
苹果电话咖啡.咖啡喝了很多酒.
红在中午的时候来到学校,穿得如诗如画.她那么友好不失礼貌又很残忍的说自己最近喜欢喝咖啡了.
我,也就是苹果,很平静的说;那,很好啊
我似乎在梦离经历这样一个场景:咖啡说你不必为我变得淑女,我不是很喜欢淑女.在我坐的树上掉下一个苹果,砸在我的头上,我捡起来,开始大口的咬,咖啡站在我的对面那么一眨一眨的看着我,我说是你自己拒绝淑女.也许是上帝在拼命的摇头上的树,又一个青涩的苹果砸在我的头上,又掉在我的手中,咖啡说你可以证明了吗?我什么也没说,拿起又放到嘴边咬,我不知道为什么没有证明给他看.第三个苹果在我们沉默的时候,滚落在我的脚边.捡起来,用最大的力气向远方扔去.不久.牛顿就发明了万有引力定律.咖啡就在离我很远的地方了,再也不给我写信--------
醒来的时候,右手臂一直很疼,梦就一直一直在我的心里.梦有时候是对现实的反面,有时候是由于现实而产生的.我想相信前一种说法.可是我越害怕的结果往往是最真实的结果.
红说:苹果 ,我喜欢喝咖啡了.这就是很真实的结果.
红转学去的学校正是咖啡经常不屑一顾又不得不呆在那里的学校.
红说的咖啡就是我认识的NOBODYELSE的咖啡 .
红还说;情人节我有收到他送的玫瑰花,好开心.
最后她说;苹果,下次你们认识一下,他也喜欢写一些凄美的文字’
世界上不会距离这么近有两个人叫一模一样的名字,如果名字一样,那不会有人都喜欢同样的东西.
距离高考整整一百天.
我拼命的学习,我不能在把上帝刻意砸在我头上的苹果扔掉了.
我不能再失去,在我什么也没有得到的时候.
数学课,老师右绑着纱布,带着满脸无奈的笑走进教室.我最喜欢的数学的老师怎么会有这样无可奈何又有点说不清所以然的笑啊,他一定很累很疼.他站在讲台上说,这节课自习,新到的老师明天就会到.老师不能陪你们渡过余下的几十天了.很不愿意.
台下有很多双眼睛都被泪水打湿了吧.
第二天,数学老师换成了一个年龄和我们一般大的很年轻的老师.
我说,哈,伊利,老师长得好象朱自清的散文,清新自然.
伊利很心疼的望着我却说,不要这样了，苹果。
月考过后，成绩很快就出来了。
我在早自习疯狂的读李阳的疯狂英语
I LIKE LOSING FACE。
直到我哽咽得说不出话的时候仍在继续。许多东西丢了都不会像丢脸那么简单。
比如，失去。
人在爱情容易长大。
也许属于苹果的 只能是酸涩的。从我第一次为咖啡哭的那天开始。
柠檬说，听别人说，红的亲妈去了，很是凄惨。红喜欢上咖啡是一个寄托。
也许吧，咖啡的作用有那么多。
课补完了，新年也就过去。我无法描叙，无法诉说，时间是最不永恒的东西。
在一部电影里有一段经典的对白：生活并不矛盾，它不会因为你失去什么而补偿你，也不会因为你得到什么而让你失去，常觉得这个世界歉你太多，是一因为人还没有长大。
春天的花开\秋天的风\以及冬天的落阳\忧郁的青春年少的我\曾经无知的这么想
风车在四季轮回的歌里\它天天流转\风花雪月的诗句里我年年的成长\流水它带走光阴的故事\它改变了一个人\就在多愁善感的初次等待的青春.
十八岁的时候，却突然觉得自己变幼稚了。
我常常发呆。
一个与众不同的苹果应该会有孤独。一个场景总在我最开心或最悲伤的时候在头脑里铺天盖地的展开：许多人围着我，用一种很奇怪的武器打我，我没有反抗，只是用愤愤的眼睛盯着他们，像小时候被妈妈打时的倔强样子，保持着沉默，很痛，不过我没有哭，突然人都跑开了。一个人把我背起，说他会保护我，跟他回家，他不会让别人伤害我。我没有挣扎，也没有流泪，最悲伤的时候和最快乐的时候，人是没有眼泪的。心理很空，空 得像虚脱了一样。
我看不清他们的面孔，并不是我不努力，只是世俗的空气太浓太厚。
离高考很近的时候，我从五楼搬到三楼。这是我最快乐的一段寝室生活，她们都比我单纯。因为她们想说什么的时候就毫无保留的说出来。她们说小胡是一个很假的人，她们说考不上大学去放荡最赚钱-------
我只是听着，听她们说话到午夜里，然后一个个睡去，直到高考前三天晚上才终止。任何人的本质都不是坏的，就和天才并不是天生的一个道理，成人，环境，物欲常常给孩子错觉和矛盾。于是孩子一群群的叛逆，常嚷着孤独，一切都会被颠覆。
我们班的乱比我乱七八糟的思想还要乱。小胡的话没有人服从，甚至有人为他写了许多笑话，在班级里广为流传。
我想当大家都疯的时候，我不会做一个清醒的人，那太痛苦。
咖啡曾经说，许多事他都懂，但是大家在一起玩的时候，别人怎么做他也会怎么做。
像在公共汽车上让座，让座会被觉得是在装高尚，大家会笑；像在逛街，吐口香糖，一群人乱吐。如果你一个人用纸巾包好再扔到垃圾筒里，一样会有人笑你乖孩子----一个人的时候就不会这样。有时候，群体是一个可怕的集体。
现实有点残酷。
很多时候是没有原则可以讲。
草莓回到学校和大家一起参加高考。
我越来越看不清伊利眼里的迷茫和忧伤。他像杀出的一匹黑马，名字排在班里前几名的位置上。草莓的到来也许正好合适，爱情会给人颓废，但更多的应该是斗志。
颓废。
我和草莓居然成了朋友。
伊利和她却时常的互相生气，那种最残忍的沉默式的。看来时间是无法沉淀一切的，他们还是一样的。
他没有时间陪她散步，因为他的时间都被没有做完的题目用完了。她生气。
和柠檬的友谊出现了裂缝。
柠檬的生日，她爸送给她最新款的摩托罗拉的手机
下晚自习，在许多人都涌出教室的时候，她说你看好看吗？黑夜里手机光非常漂亮，我伸手拿过来看，她说我拿在手里，你就这样子看吧。于是我说我不看了，就先走了，让她去炫耀吧。
许多天没有和她说话。爱让幼稚的心变得敏感.
不知道怎么了，三年的友情就要在这时候结束。
我十八岁的生日，爸什么也没有送给我。早上起来吃早餐的时候才发现前一 晚疯跑的时候将钱包弄没了。第二天就放假回家，我什么也不想和他们说。我觉得没有钱是一件很好的事，虽然我会为怎么回家而发愁。
向妈要钱，我会感到难以开口，这时候，我很希望自己很小，甚至不懂事。那样，我就不会那么痛苦。
无知就无痛苦可言。
老胡在这期间来看我们。
我在办公室问题目就很不巧的遇见他，除了生疏就是不知道说什么才好。我想他不应该回来，这样只会让小胡更加难受。也许我想多了。
咖啡家的电话总是不通。
手机停机。
我想告诉他要好好努力。为自己的梦想。
我拿着心心相印的一卷纸走到教室上自习，同桌感冒了，从早到晚流鼻涕。一个人从前方冲了 出来，我来不躲开就发现自己像心心相印一样在楼梯上滚，浑身都疼，后来头撞在什么上，醒来的时候躺在医务室里。
除了看见医生，还看见柠檬哭红的双眼，我讨厌看见她哭。
我闭上眼睛，我拼命的回忆我怎么会在这个地方。想起那卷纸就那样滚下楼，白色的纸一直飘啊飘的。我知道自己被人撞下了楼梯。课又将被耽误，高考啊，我的心那么一紧一紧的。咬了以下自己的下嘴唇，有这个不好的习惯。
突然感觉有许多不对，牙齿出血，我的两颗门牙没有了，从三楼被撞下，在电影里，已经是不错的结局了。我很想自己失忆或者失明也好.
没有哭，也没有打电话回家，因为除了担心还是一样的不能解决问题。
那么五天，刻骨铭心。
我没有说一句话，因为门牙掉了。我戴着口罩在校园里。
放假回家，这是高中生活里倒数第三次回家。
爸带我去医院补了假牙。回来的路上一直问我习不习惯，我说漫漫就习惯了。 有牙齿的感觉真好。我 说我以后都不能吃苹果了。他笑了，你是个傻孩子。这是很多年来他最慈爱的一次。那样的笑和样子一直在我的脑海里，想起爸爸的时候就是哪个形象，他给我的感觉也在我的记忆里得更新。我的爸爸原来还是爱我的.
车开到半路，上来一个女的，和爸打招呼，然后她看见爸爸身边的我，就在前排坐了下来。不一会又上来一女的，也是和爸差不多的年纪，都认识的人。也许是爸爸的朋友，只是我没有叫阿姨好。她们看我的眼神好复杂，仿佛我是多余的 。爸在车站将我送到去学校的专车上，说好好努力，没钱花了打电话，他会送过来。
我将头偏向另外一边。假如爸有外遇，我该扮演怎样的角色。那时侯，妈正在参加表姐的婚礼。不知道这样的年龄应该想些什么。妈老是 说我想的太多。
而目前，我唯一的目标是考上大学。
六月那场没有硝烟的战争马上就要开始。假如我在这一轮被淘汰出局，我该怎么选择，又似乎是没有选择的，复读的机会都没有。和雪滨说起这些的时候，他说为自己的梦想是要吃很多苦的，包括复读，由此才显得珍贵。我不会，一年对于一个十八岁的人来说太可惜，我努力过就不后悔。可是我不知道我想这些的时候什么都不懂,那些看似不重要的东西在自己无知的时候当然不重要.
云淡淡，风也轻轻。
日子就在我准备好看什么书和做题的时候过了，其实我很想快乐一点。
咖啡说其实有很多人是笑起来都不快乐的。
为什么我会当咖啡在我身边的时候不想和他说话，又在他不在身边的时候想他。人都是善变 吧，苹果也不能例外。所以我会很害怕自己的这种念头。我深深的爱着家，爱着生活。我知道高考很重要，农村里的孩子，很早懂事，跃出农门的机会也少。我希望我没有错过。
高考前收到咖啡的信一共八封，我不看也不回。
淡淡的忧愁轻轻的就被紧张的学习抹去了。
当高考临近。
柠檬不大不小的生了一场病。花去了那些真的敲起来叮铛响的比金银珠宝还值钱的时间。我照顾了她许多日子。我们的友情又回到了从前。其实它也从来没有离开过我.
当同学的爸爸妈妈大包小包的来看他的宝贝在独木桥上奋斗，我的爸还在赌场里奋斗。妈一定要在高考的两天里给我送饭，我拼命的拒绝了。这就是一场考试。我的心态一直都很好。也许我本来就小看了这场战争。如果我很早的知道这个世界还那么精彩我一定会更加努力.
我们班的许多人都像疯子一样了。
后来我才知道这是最佳状态。我没有进入状态。
高考就在一个不冷不热的好天气里开始了。
第一天的感觉很好，都是我拿手的科目。每一堂考完出来，警戒线外那些流着汗的别人的爸爸妈妈都说你看这孩子笑得多好，肯定不难。我的朋友们同学们没有出现任何意外情况。
第二天的感觉就是自己就要解放了。
高考的两天，大家相处得非常的融洽。我们都受到特别的保护和待遇，像国宝一样，平常不怎么笑的校长都站在门口笑着。
所有的噩梦都在铃声响起的时宣告结束。
苹果不知道这却是另外一个噩梦的开始。
我们敬爱的政治老师说，许多事在高考前后都会有着很大的不同。我经常想会有什么不同。
这样的几天过得不能说快也不能说慢。
当最后一次铃想起。我听到许多尖叫声和桌子椅子倒地的声音。2005年6月8日。
2005年6月8日，通宵的玩。
然后就各自回家了。
从此和伊利生疏起来，从此开始担心高考成绩。
六月九日在家里睡了一天，以后的晚上都失眠。
六月十日就对答案了，估计分数和水平线差不远。
参加各种聚会，通宵的上网，KTV，和一群有着同样经历的孩子，这一年大家都十八岁，翘着 自己青春的尾巴。
苹果不知道自己的学校生活就这样画上句号。
6月20日，身上的钱都花光了。同样也知道自己没有上本科线。只是没有告诉别人。等到发通知的时候就会知道结果了。
6月21日，到同学欣妈妈开的餐厅里做服务生，逃避所有认识的人。
打电话回家，哭了，打工好辛苦，希望她可以让我继续读书。
打电话回家，强忍住泪水说比第一天好多了。
打电话给咖啡，没有哭，也不知道说了什么，用完所有的话费.
咖啡说他不会继续读书，很讨厌继续下去。
然后我就消失在认识的圈子里。
我知道妈妈在电话那头生气，她的钱都没有了结果。
我真的无法表达那种心情，那种现在想起来还会想流泪的感觉。
每天都工作，于是困了，累了，终于可以不失眠而睡着，睡到自然醒，又开始同样的一天。
世界上不同的地方，每天每时都会发生不同 的事，像苹果和咖啡，这样子，说不清楚是开始还是结束。就这样没有了音讯。大家都不再主动，不再联系，不再没有理智。
外面的生活，让我暂时忘记因为大学带来的一系列痛苦，可是内心深处，都是隐隐的伤。我并不希望自己只是做了一个华丽的梦。
菽麦坊。
我工作的第一个地方。
学会了说许多漂亮话和从容自如的应对客人的调侃之后，又经历了许多日日夜夜，我领到工资。扣除打破玻璃杯和请假的费用，还有400。我并不知道该怎么花这些钱。我对读书还有很高的期望.
刚刚从学校里出来，我也从来没有出去玩过。也许是没有心情，只是很想回家。
我买回妈最爱吃的葡萄，她不吃。
那一瞬间，我的眼泪就在心里泛滥了。
我知道妈妈要的不是这个，她要一个关于大学的结果。
我放两天假，但是第二天一大早我就走了，都没有见到爸爸的面。
一切都乱了。我无颜见的人还有许多。
可是妈妈成了我最重的痛。还有什么痛比一个妈妈对她的孩子失去希望更大的痛。
她一下老了许多。
可是回到城市里，我还是要工作，因为我要好好的生活下去。
在 黑夜里，我总是 睁着眼睛。
我不知道接下来有什么事情会发生。
菽麦坊的生意不错。一个个子不高，总穿运动鞋，衣服讲究，有着白领气质的男人总在9点之后来这里吃早餐，老是坐十一台那个位置，保持着同一个姿势，并且和原来这里的人都打招呼。不过，他第一天看见我的时候就微微的笑了，我不明白笑的涵义，只是出于礼貌的回敬一个带着鬼脸的微笑，让他知道我只是个孩子。
也许就是这个鬼脸，第二天他来的时候就喊我小美女，要我叫他叔叔。
我礼貌的问“你有三十吗？”
他摇头，是那种看上去很聪明的人。我想起伊利也是这种。只是这个要我叫叔叔的人已经事业有成，社会经验很丰富。以后的每一次他来吃早餐都会说小美女 今天又长高了啊，真的很像一个叔叔的口吻，只是我没有真的称他为叔叔。突然间，我觉得有这样一个叔叔也不错。后来的每一天，他一来，大家都会笑要的答应他这个叔叔好了，他那么喜欢你。这样，我就这样叫他叔叔了。
我不知道人和人之间的缘分会这么短暂。也许我是太无聊了也很失落。
关于叔叔，我很陌生，男，二十四，葡萄酒公司驻这个城市分公司的市场营销兼人力资源部经理。他的办公室就在餐厅对面的大厦里。
关于苹果，他一定也很陌生，然而即便这样，对他来说也不会存在任何危险。可是对我来说，是有危险的遇见。
有一次上QQ，没有几个人在线，于是给叔叔留言了。
我从来不会在线上遇到他,不会去想他会怎么样对我,只是无聊和迷惘.
其实我很想遇到咖啡或者伊利，那么好的两个男孩。
风起蝶舞。我把QQ名改成这样。很多人都开始加我，也许因为这个名字。和陌生人聊天也可以聊得很开心，那里的我非常真实。原来一个人对外界毫无防备的时候和对外界保持距离的时候都是那么恐怖.
我的一天真的和一万年一样长。常常的做梦自己被一群人围攻，逼着我问我在那里读书，我只是躲开也不说话，样子大概很可怜。醒来的时候头就很疼，像没有睡觉一样。日有所思，夜有所梦，错不了，如果我在很早的时候就有过这样打工的体验，我想现在我应该在我梦想的学校里读书了。我不知道该怎样走下面的路。那时候我就为什么我不出生在一个富翁家,为什么我要这么痛苦.
叔叔说哪天你放假，苹果，我带你出去玩。说这些的时候，他还是有着好看的笑。
我不明白自己会盼望叔叔来菽麦坊吃饭。
老板有许多朋友，都是有事业的女单身贵族。每个星期天都在这里聚会，我总是羡慕的在旁边观望，她们都是优秀的女子，一看谈吐就知道，吸烟的姿势都很优雅。不知道叔叔是否吸烟。
上网也从来不能遇见咖啡。只是有一次他留言说要去外地读书，要我等他。
我没有承诺什么，只是习惯的告诉他我会想他的。
在一个没有下雨的周末，叔叔说很久没有放松一下，明天可以请你喝咖啡吧。我说下班已经很晚了。
“喝咖啡不会要很久的时间”
晚上的风很大，这个夏天从这个晚上就开始降温了。
叔叔就真的像一个叔叔一样搂着我的肩膀，说着一些开心的事。我很高兴，为着这样的日子和这样的缘分。
幽雅的咖啡厅里，音乐缓缓而又不缺浪漫。我觉得这样的地方会更适合恋人，比如伊利和草莓。
“做我的女朋友好吗？”话是从他嘴里出来的，我没有听错。
我想我当时的表情一定很难看，脸红得发热，就躲在咖啡杯的后面。他已经不是我的叔叔。从那一刻起。
我使劲的摇头。
---如果你读初一的时候，我读高三，你会叫我叔叔吗？你应该叫我哥哥。
---可是，我想要的只是一个叔叔。
这是我和他的最后一次谈话。他还想吻我，我逃走了。
危险的地方。不是所有的服务生都会和客人勾搭上。
叔叔问我可不可以当成那天没有过？可不可以赔苹果十个叔叔。
所有刚刚到来的欢喜都变成了忧愁。我刚刚得到的又在刚迈出去一步的时候失去。
仿佛这都是过眼的风景，只能看，不能永久的置身其中。
每个人都是别人生命中的过客，可是即便是做别人生命中的过客都需要缘分，也还需要前世无数次的回眸。
转眼就是八月。我面临着读书还是工作的选择。其实并不是我一人在选择。
离开菽麦坊的前几天晚上，我下班就一个人到广场散步。
许多 人 ，很大的风，闪烁的灯光。
很喧闹，心却很宁静。
看者广场上手牵手散步的老年人，几十年，真的 不简单。一辈子的手牵手并的容易。
广场上飞舞的风筝，我总是忍不住要多看几眼。
站在菽麦坊的前面，每天也可以看到漫天飞舞的风筝。
那是我小时候疯狂迷恋的事。风筝是不自由的，一直挣扎，我不忍心的时候，常常松了线，我的风筝就那样逃走了。小妙常笑我不会放。我说看别人放也不错。
菽麦坊是一片天空。
那里一群和我一般大的员工就是风筝。
他们都没有什么梦想。总是栓在那一根线上。
环境对人的影响是潜移默化的 ，我害怕被同化。
我在菽麦坊的最后一天，上午很快乐，后来却是莫名的忧伤，但是这里没有任何东西是我留恋的。我只是留了 给总经理，在她那里，我学到不少东西。
十八岁仿佛是刻在生命里的，而这个夏天就是那把把心刻的得滴血的刻刀。
坐在公共汽车里。我知道这座城市现在对于我还是那么陌生.
穿过喧闹，到达宁静；越过繁华，步入荒凉。我还是到学校取了**大学的录取通知书,虽然是大专,可是我还是那么向往.我没有和小胡说很多,离开学校的时候没有留恋只是觉得自己终于被解放不要在呆在这里.
终于到家。可是我好没有放下行李，就感觉家里的气氛不对。
妹妹已经带着失望和破灭的梦想暂时回学校去了。家里只有爸，妈和我。
我坐在桌旁，拿出大专的录取通知书。
我想我也是十八岁了，我要自己做一次选择。
不要流泪，千万不要。
妈说，苹果，谁叫你去拿通知书啦，谁叫你读书.
我想开口说话，可是就是说不出来，大概许多人都有过这样的经历，不知道是极度的 气愤还是悲伤。
爸说，苹果，这样不是名牌的学校读了是没有出息的 。
可是那么多人也在读专科，我不想再回到菽麦坊。或者在其他地方继续的堕落，我一仰头，眼泪里到处是那漫天飞舞的风筝。
他们在讨论学费的问题，我走开了，没有再听。我的爸爸妈妈并不觉得读书对我有什么大的好处,而我也不能说服他们,我并不知道这一次我已经失去了很多.我没有争取.
到了晚上，我说我不读书了，我自己决定了。
眼泪就那样一滴一滴顺着原来的路落下来，从来都不陌生，我不知道结果会是那样。
我想我这一辈子不会再有这么多的泪水。
我并不是要这么残忍的对待他们。
我看过了妹妹的日记，她也像我16岁一样不爱多说话，装小孩子，装白痴其实很懂事很明理。
在这个矛盾的时候机会还是让给她吧。
小妙也看过我的日记和咖啡写给我的信，这是我从她的日记里看到的，这只是一种偶然很微妙的沟通，大概有苹果这样一个姐姐她会很痛苦。
晚上又开始睡不着。
半夜爬起来烧掉以前写的信和一些被称为乱七八糟的东西，在满屋子的烟里发呆，不敢开门和窗，在烟雾里似乎可以看到许多张脸，都很茫然。
第二天决定去找工作。可是我只真的不知道自己想要干什么,
好久没有去外婆家了，也好久没有看到姐姐，都是因为黑色的六月没有给我任何张扬的借口，这个曾经耀眼的苹果差不多已经摔得粉身碎骨。
想不通的时候就觉得太不公平。
想通了的时候就以为这就是我独一无二的生活。
18岁人生才刚刚开始，这些不过是走向成功的垫脚石而已。
世界上除了人们自己制造的公平以外就没有公平可言。
从一出生就无法选择，我奋斗了一生，就可能刚刚到达你的起点。
不过幸运的是每个人都有属于自己的小幸福。
我也许不该发牢骚的，但还是这样写了，既然已经这样想了。
和咖啡一直没有见面。
不再有感觉，就像在菽麦坊呆了三个月，开始厌倦，很想离开。
我很想很想离开这里。
但我什么也没有，除了青春年少。
标签： 童话故事作文三年级
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