1、前社长以一对夫妇的身份进行了一次促销，营销部门的节目只经过女上司的审查就实施了。执行后，男老板觉得价格太低了，这时女老板不承认自己复查了这个价格，男老板给了营销部门一顿饭，怎么能不经过审核就虚张声势呢？
市场部很不满，但不敢说，最终可以说，破坏了夫妻的感情，最终倒楣还是市场部。
2.显然，库存有2箱鸡蛋，2箱库存，1箱会计记录，其他人有几箱，理性纯银1箱，现场看到鸡蛋就有1箱，这样的职员会问是哪个身体部件坏了。
下午到了办公室，闻到了橙汁的味道，然后看到桌子上有一杯橙汁，餐厅果汁器具也在办公室里跑，我高兴地问：“哟，这是谁请客啊？”同事大姐说：“我，喝吧，100?鲜，挤的。”我一口气倒了水，感谢了连天。因姐说：“不客气。谢谢。要感谢小蔡。如果不正好坐在我的橙子上，橙子就会变形状，不能喝。”
4.一位社长发了微博。“加班是不对的。我们要更有效地工作，每天按时下班。”接着，该公司传达该微博的职员全部被解雇。
5、公司进了一批新员工，要考试的部署问题只有一个：1 1=？人事部的回答是2的入口，大于2的回答是营业部，小于2的回答是没有任何回答就进入办公室。这个问题出了NB，请不要录用。
公司的新秘书工作特别细心认真。第一天上班，打扫一个鸟笼花了一个小时，打扫一个鱼缸花了两个小时。然后问上司还有什么事。老板说：“你带乌龟去散步吧！
7.如果你最近认识一个女人，妹妹很内向，怎么能判断她是不是真正的淑女呢？趁还没准备打她，一定会疼的那种。如果弟弟发出“啊”“天啊”之类的声音。如果是“我的插槽”或“六天”。
今天早上做了很明智的选择。晚了，我把包放在楼下，拿着一些文件，如果有想法的楼上正好遇到了领导集体调查团。我被我的机智感动了.小孩子很有才智
朋友去老板办公室拿了资料，不小心打碎了老板的古董花瓶。看到没有四个人，把老板的办公室弄得一团糟，急忙找老板说：老板不好，你的办公室招小偷！老板漠然地说：幸运的是，我在监视！
10.一天老板开会了。我们的工作必须团结一致。我们像一个键盘。每个人都有按钮，萝卜，坑，不可缺少。我挑衅地说：老板，我是什么按钮？老板说：你像F7，占了地方，我不知道你能使用什么！11.同事说毕业后就找到了工作，对招聘现场面试官说：“你最大的缺点是什么？”问同事回答说：“诚实。面试官：“我不认为这是缺点。同事们立刻高兴地说：“真的吗，死胖子？单击.
12“我们老板说，保险销售要有不尊重的精神！”“这就是你进女洗手间卖保险的原因！”问：听说你换了工作。晋升了吗？答：嗯，应该是吧，以前只负责小办公室，现在去门口看看整栋楼，我们单位的老大出去了，或者进门了，我按开关才能过去。
我养了几只透明的虾。今天领导来到办公室，走到鱼缸前，问：“你养这个干什么？”问我说：“虾(瞎子！首领吓了一跳，转身走开了。我连忙喊道：“领导是虾(瞎子)啊！领袖，领袖，这真是虾(瞎子)啊！领导真的是虾(瞎子)！第二天，我被开除了！
哈哈哈
14.比起毕业，有去上海就业的毕业生，面试官用英语提问。毕业生们害羞地问：“我刚到上海，还不太懂上海话，能用普通话吗？”面试官砰地坐在地板上.
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