1.萝莉可爱的侄女六岁跟我一起居家隔离半个月了，本来管她吃喝陪睡就很难了，最近说还有作业20以内的加法，我明显觉得自己血压不但不低了还有点高！刚才让她洗漱睡觉，不听，非要写作业，我自己先去了，她看我不高兴就去卫生间找我，直接来一句：你都刷牙了！你可真棒啊！我都为你骄傲！
2.看着电视上关于疫情的报道，我的心情很沉重，赶紧在亲友群里发了个通知：鉴于疫情形势严峻，大家要积极响应政府号召，不聚集，不串门。今年过年礼别送了，人也别来了，把红包发过来就行了！
3.她在食堂都喜欢打哪个菜啊？ 肉末粉条。 还打别的吗？ 不打！ 为什么不打青椒炒肉呢？ 她是不喜欢青椒，还是不喜欢肉呢？ 这个~ 她既然爱吃肉末粉条，说明她不讨厌肉，那就说明她讨厌青椒！ 你要是给她打菜，给她打一份青椒，她能高兴吗？ 遇事得多动脑子，不怕没脑子，就怕不动脑子！
4.今天碰到一个怪事情，我老公他朋友请客《他朋友我也认识》没有叫我，我老公有点生气了，告诉我说，他明明知道你在家里，为什么没有叫你呢？我只是觉得奇怪，你们去喝酒，叫我干嘛呢，我又不会喝酒。
5.那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。 爷爷：老伴啊！ 奶奶：嗯。 爷爷：随便拿，别舍不得！ 奶奶：好的老头子。 好有爱的一对。接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。
6.女儿小的时候，我在我妈妈所在的城市上班，有一次老公带着她来玩，早上我上班去了，女儿还在睡。上着班老公打电话让我回家，说是孩子不要外婆给她穿衣服，非要我给她穿。 回到家我跟女儿说：妈妈在上班～你让外婆帮你穿一下呗！妈妈小时候也是外婆帮我穿衣服的。 女儿想了想说：妈妈的衣服是妈妈的妈妈穿，我也要我的妈妈帮我穿衣服！好吧，没毛病
7.眼睛近视得比较严重，马上八点了，看到对面篮球场好像是我同事在停车，就冲那边大喊：呀！迟到了！然后就看到对面的人，一脸疑惑的往反方向走了
8.去女朋友家，冬天，一进她家眼镜就上霜了，脱掉眼镜和叔叔阿姨打完招呼之后坐到沙发上就想赶紧找个纸巾擦一下。就看茶几，白花花的，拿起来是我朋友小弟的作业本，又看那白花花的，拿起来是朋友的衣服，茶几上白颜色的东西就被我一样一样提起，她妈妈就在我对面像看精神病一样看着我，现在想起来都好想死。
9.高中第一天，老师让我协助收买食堂饭票的钱，我让他们自己写名字，和金额，自己数钱，按照记录的金额买完饭票，我还添了20，没上班我就知道啥叫社会险恶了，结果就是两星期没有中午饭吃，只能喝凉水。
10.有一次和男友去书摊买书，男友说：“有没有Milk（杂志）。” 老板看着男友，愣了愣，说：“什么？” 男友说：“就是牛奶。” 老板又愣了愣，很有喜感地说：“咱这只有饮料。”
11.儿子穿一个纯白的T恤和烂大街的破洞牛仔裤，在卫生间里又是梳头又是喷啫喱水，对着镜子捣拾半天，出来摆个模特造型说：“妈我帅吗？和同学看电影去”我瞟了他一眼说是挺帅的，黑白分明（儿子肤色黑）他张大嘴吧正想说什么，我说还好牙挺白的这小子一听嗖的钻进房间拍上门。快出来，别耽误了看电影
12.三天高烧过后， 我皮肤变好了， 眼睛变亮了， 整个人细腻红润有光泽了， 估计是因为休息好了 喝水多了新陈代谢加快了。 于是上网搜索同类案例， 发现果然也有人在论坛里提问： “为什么发烧让我变好看了？” 兴奋的点进去， 第一条回复是： “因为你烧糊涂了。
13.闺蜜说她想在过年前把她男友飞了，问其原因，她说她男朋友可能是单身太久了，总是忘记她的存在，每天抱着被子睡觉，半夜一转身被子就卷走了，脚一踹就把她踢下床去了。 要不是睡靠墙那边，到了半夜准是被子没了，连床也没了。
14.女人的泪，一滴就醉，男人的心一揉就碎，爱也累，恨也累，不爱不恨没有滋味，都给我整咸了
15.早晨二货打电话来说：想你了，刚才在地铁上看见个特像你的人，带着眼镜，拎着包，拿着手机正打电话！ 我暗喜地问道：那女人好看么？ 二货：不好看！
16.女朋友在厨房切肉，不小心把手切掉了一块，“啊”的一声流出了眼泪。我忙上前安慰：“亲爱的，今天买肉买少了吗？”她泪眼汪汪地看着我：“没有啊！”“那你为什么还要切自己一块肉往里添呢？
17.大学寝室隔壁有个海南兄弟，十几年了也没真实见过雪。考到平顶山，那儿又不算冷。 终于有一天早上第一节体育课，他来到操场看到足球场白茫茫一片，赶紧激动给他亲爱的母亲打视频，还各种录像拍照，到足球场又蹦又跳嚷嚷着拉着我要打雪仗，我跟其他本地小伙伴看看那满地的霜，也不敢马上告诉他，怕损害他那颗激动而又幼小的心灵，算了，铲个小冰蛋子给他耍耍吧。
18.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
19.上大学时第一次参加系里的篮球比赛，也是人生中第一场比较正式的篮球比赛， 一次对方篮下，我抢得栏板球，毫不犹豫地冲出三秒区，转身跳投，球进了。连对手都说我球技精湛，我队友也在远处笑呵呵的看着我 哎……以后练球还是打全场吧，据说我填补了建校以来的篮球比赛的一项空白。
20.闺蜜给我展示她做阑尾炎手术的微创伤口，我很心疼的问她：“不是说微创嘛？怎么还会留疤呢？”她还安慰我呢：“谁说不是呢，不过还好，也就是我瘦，如果是你，想想一个圆鼓鼓的气球被扎一个洞再缝上，得皱巴成啥样…
21.那年，第一次去丈母娘家。 丈母娘在厨房里杀鸡，提着带着鸡血的菜刀？，跑到客厅板着脸问我：“你中午想吃啥？” 一看她手里拿的家伙什，吓得？我支支吾吾说了一句：“吃…吃…吃米！” ？结果，中午我就着鸡汤，干了一碗生米…晚上又是一碗米…第二天又是… ？第二天晚上实在是遭不住了，我哀嚎着：“伯母，俺不想吃米，俺只想吃米饭！” 丈母娘会心一笑，说：“你通过考验了，年底你们把婚礼办了吧！”? 唉！这么些年，我不上班就是因为当年把胃吃坏了，以至于现在只能靠吃软饭度日！?
22.有次一家三口在路上，老公抱着女儿走前面，遇见两熟人打招呼，其中一大姐媚笑着说：宝宝跟爸爸长得好像，另一大姐附和：跟爸爸一个模子。我快步跟上时却听见两人在议论：还是跟妈妈长得像。悲催的，我为什么不那么高兴呢……
23.跟我老公处对象的时候，过年跟他去婆婆家，婆婆给了我1000压岁钱。我小姑跟我们在一个城市，社保她是在老家自己交的，她让婆婆帮她去交，但是钱没带够，就问我借了1000,说回去取了就给我。然后……这件事都过了十多年了……我前几天突然想起来了……这个钱咱至今也没到手
24.有次上信息课，某男生把同桌桌面(包括我的电脑等图标)截图，保存，设置为桌面然后把桌面上所有东西隐藏，然后信息老师无限重启电脑中…
25.下雨天和老婆带侄孙回家，走着走着童心突起，双脚跺着水坑，水花四溅。 …… 侄孙悄悄告诉奶奶：爷爷调皮了，你要打他屁股。 老婆用手拍了拍侄孙屁股：你这样就要狠狠打屁股。侄孙满脸委屈
26.小的时候，路口有家小卖店，当年也是一个帅小伙。后来拆迁后，他还在我家附近开小卖店，转眼30多年过去了，他也从帅哥变成了老头。但我还是习惯在他家买一些常用东西，毕竟三十多年了，也习惯了。 中午想着花椒面用完了，去买了点，我拿起来闻了闻，味到是差不多，就是颜色看着不一样，我就说，叔，你这个花椒面颜色不对啊，是不是进到假货了？ 老头保证的说，这个绝对是真的！ 我说，那咋和以前不一样了呢？ 老头挺不好意的表情说，后生啊，这么多年了，我和你说句真话，以前你买的花椒面是掺了东西的，这次觉得掺也多卖不了几块钱，就不掺了
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