1、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
2、一个青年和一个姑娘在跳舞。
“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
3、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：
“一个铜钱找到了！”
4、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
5、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
6、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
“是的，但她写的字条有两个错字！”
7、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
“为什么要这样呢？”
“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
8、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
“你怎么知道我去了呢？”
“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”
9、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
“今天是你家主人请客吗？”
仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
10、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
11、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
12、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
13、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
14、一家小饭馆里。
服务员端上一杯啤酒来。
客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
15、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
朋友问：“丽丽后来同意了？
大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
16、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
17、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！
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