大家好，我是一名来自大连本地的学生，今年18岁。
我是在今年夏天刚刚考上大学的，是一名大一的学生，这些年我心中憋了太多的苦闷，我想找一个人倾诉，却不知他在哪里。我想找一个人安慰，却又怕被人当成故作矫情。我想和亲人诉说，却张不开口，我想和陌生人说，却无从谈起。于是，我只好来到这里这个虚拟的平台，和你们聊一聊我曾经的故事。
我出生在一个还算不错的家庭里，可并不代表着我很幸福，因为我有一位不负责任，没有担当的父亲。
妈妈告诉我，在她怀孕的时候，父亲没有给过她一丝丝的关怀，反倒是每天都烂醉而归。按我爸的话来说，他是去在应酬，在工作。可我想问一问大家，问一问男同胞们，你们会每天都工作应酬到凌晨1，2点钟吗？尤其是在你的妻子正需要人照顾的时候？
当我妈第二天就是预产期的时候，我爸依旧是醉醺醺的回来，那一晚，我妈妈阵痛不断，可她却单纯的以为自己是吃坏了肚子，直到天上的第一缕阳光出现了以后仍然疼痛不断，才摇醒了我爸爸，可他却说他今天单位忙，让我妈妈先自己去检查一下，如果有事儿再打电话给他。
于是我妈真的傻傻的一个人走到了社区卫生所里面要求检查一下胎儿情况。听妈妈的转述，那应该是一个很有经验的老大夫，一看见我妈妈的脸色和状态，就说:你有病吧！你这都快生了还来什么社区诊所，你赶快到医院去。于是我妈身子还没捂热又被赶回到了大街上，一筹莫展的她不知道该怎么办，于是又再次傻傻的走了3站多地，到了我姥姥家，我姥姥也是一位粗心大意的人，我妈妈的情况仍然也没有引起姥姥的重视，还好一位路过的邻居看到了，赶快对姥姥说:大姐，你姑娘这情况不对劲，应该是要生了，你赶快打车带她去医院！妈妈先是给爸爸打了一个电话，告诉他可能要生了，让他赶快到医院来，然后才打车到医院。到了地方一检查，已经开了3指了，可我妈妈既没有痛苦的呻吟，也没有放声大叫，令当时的检查医生都惊讶不已。我不知道这意味着什么，但我听说过，女人生孩子的痛苦是月经痛的100倍。我想，要忍受下来不会比电视上不打麻药取子弹轻松吧。
这还不算什么，大家看电视上女人生孩子的时候叫声之大，痛苦至极，令闻者心疼落泪，可我妈生我的时候愣是一声都没有叫出来，她不是不疼，她只是太要强。(她当时就是紧咬着嘴唇，直到生完我后，才发现，上下嘴唇都已经咬出了两个血泡。)
有句话叫，灾难从不是独行侠，而是接踵而至的，在这一观点上，我真的深以为然。因为，生我的过程中又出现了新的状况，脐带绕脖三周半，听名字大家应该可以想象出当时的场景，就和上吊是一种感觉吧，所幸的是，危机化解，所以我今天还可以在这里给大家讲述，您可能会问了，历经坎坷，你小子该出来了吧？不，并没有，不知什么原因，我只露了一个头出来，而身子却被卡住在妈妈的体内，这个时候已经过去了3个多小时了，产妇的体能已经耗尽，再无力气顺产，于是护士赶快冲出门外，准备找家属签字进行剖腹产，再耽误下去可能我就保不住了，可没想到的是，走廊竟空无一人，护士又转身回到屋中，把妈妈大骂了一顿，生孩子这么大的事儿家里怎么可以一个人都不在身边！好不容易问出了电话，护士长立刻就通知爸爸和奶奶到医院去，这个时候，为妈妈接生的第一波大夫已经累的虚脱，正在换第二波大夫进行接生。时间一分一秒的过去，妈妈还是不能正常顺产，而剖腹产又需要家属签字，可一等不来，二等不来，无奈的医生护士只能一遍一遍的努力争取帮妈妈顺产。未果，直到第二波医生也被换下，第三波医生上手术台的时候，妈妈终于体力不支昏过去了，而这时离打电话给家属的时间又过去了2个小时。竟然还没有到！万般无奈之下，医生决定用产钳把我夹出来，终于---我顺利的出生了，可我的头上也永远留下了一个疤痕，那是被钳子夹出来的疤痕，呵呵，也是我爸送给我的一个出生礼物。
因为时间太久，出生后我没来得及看妈妈一眼就被送到了观察室，足足观察了一周才回到妈妈身边。那一天，我被护士阿姨送到妈妈身边的婴儿床上，妈妈欣喜的看着她诞下的小生命，情不自禁的露出了笑容。这时，爸爸进来了，我听见妈妈说，快看我们的宝贝！但我却发现，爸爸居然只在门口隔着妈妈的床远远的望了我一眼，便转身走了...我想，大概是因为我太丑了吧，可是又有哪个刚出生的孩子长的好看呢？我想，这一个小小的动作，恐怕当时让妈妈彻头彻尾的凉透了。对了忘记说了，你们猜我爸当时5个小时还没有到医院是去干嘛了？因为他和奶奶去上街现买的苞米茬子，然后又回家烧水煮粥做菜要给送来，我真不知道应该夸他还是骂他，为什么不能去街上买一晚粥呢一定要自己熬吗？难道不知道妈妈正在经历生死边缘吗？
可能按现代女性的做法，这婚是非离不可了，可我妈是一个传统的女性，她觉得如果离婚了会被左邻右舍嘲笑，会被家里人耻笑，而我也会受到指指点点。所以她为了我，一忍再忍。原以为，或许我出生了，爸爸可以顾家一点了，可以每天多回家陪陪我们母子二人了，可是，事与愿违，非但没有，反而变本加厉，从没出现过的夜不归宿也慢慢发生了。他是个占有欲很强的人，不允许她回家，不允许出去工作，每天的活动范围只能是家和市场两点一线。而妈妈也为了更好的照顾我，甘愿的放弃了她原本应该有的生活。
这一晃，到了该上幼儿园的年纪了。每天把我送去幼儿园之后，妈妈在家里变的百无聊赖。于是，她想要回到姥姥家看一看，没想到，这一件看起来在正常不过的举动，竟遭来了暴打！理由更是奇葩到无以复加:“谁！让！你！出！门！的！谁！让！你！回！你！妈！家！的！”
我的姥爷身体不太好，有一次得了一场大病，爷爷奶奶还是很不错的，知道了之后揣着500块跑去我姥姥家了，把钱放下让他们买点吃的东西，2000年以前500块是很大的一笔数字。这件事儿一开始没告诉妈妈，是妈妈在回姥姥家的时候姥姥告诉她的她才知道，回到奶奶家之后直“埋怨”爷爷奶奶给的太多了！用不着给那么多钱，没有事儿的。奶奶说，我们亲家之间的事儿你别管。哎，就是xx(我爸)知道了后冲我蹦高跳，你们凭什么给他们钱。当时我妈她以为自己听错了，于是又反问了一遍，xx冲你火了？得到肯定的答复后，我妈彻底懵了，她没想到会因为这个事儿竟然让我爸生气到这种程度，本来她就觉得拿这钱很不好意思，现在又遇到这个事儿，更是觉得羞愤难当却什么话也说不出来了，她第一次怀疑这个男人还是她曾深爱的那个温文尔雅，彬彬有礼的男人吗？
时间又一晃，我该上小学了，父母的感情越来越差，妈妈还是一如既往的深爱着爸爸，可是他却利用这一点，利用着妈妈的善良与爱，每次家暴完后都痛哭流涕，发誓悔改，跪在地上求妈妈的原谅。可是一次又一次的原谅换来的是下次继续残忍的暴打。请注意我用的是残忍这两个字
我印象最深的有两次。
因为他总施暴，妈妈一直在原谅，终于在第四次之后，妈妈那颗期待他回头的心也随着拳头的挥下而死掉了。他给我的感觉是凶狠，尤其是在打人的时候尤为狰狞。我记得有一次，那次是我和我爸去奶奶家，妈妈好像是有事儿没去，在家包饺子等着我们回去，因为我爸去奶奶家总是一直喝酒，不怎么吃饭，每次妈妈都在回来的时候做夜宵给他。当我们敲门的时候，敲了好久妈妈才开门，因为她在厨房弄饺子，一不小心时间过长了，饺子皮都黏在砧板上了，所以她要抢时间用小铲子把饺子一个个锵下来，所以当她把门给我们打开之后就赶快回厨房继续忙活了。没想到，这又是一个挨打的理由:怎么？不愿意看见我们呗？开完门赶快躲起来了是吧。话音刚落就是一个耳光扇过去，我爸身高180多，体重160多斤吧。我妈妈160左右，又瘦又小。大家可想而知这一个耳光打在脸上会有多重。而且他最大的一个特点就是，他可以打你，你不可以还手，他可以骂你，你不可以回嘴。一旦你还手回嘴他就会更加残暴。可我妈本身就委屈的不行，明明是想做饭给他吃却换来这么一个结果我，当然要理论了。于是，你们可能永远都不会想象到的一幕出现在我---一个8岁的孩子面前。他拽着我妈的头发一把掼到地上，然后按着头一下一下的往地上撞，接着整个人坐到我妈身上，用双手掐着脖子，我拼了命冲上去想要掰开他的手，可那力量却是我无法撼动的，我纤弱的小手无力的抓着，却丝毫不影响他片刻拳脚相加的停顿。没办法，我只好奋力一扑扑倒了妈妈的身上，企图用自己的肉身来替她阻挡，我天真的以为，我爸是还是爱我的，看在我的面子上，他应该不会再打了吧，应该不会舍得打我吧。可我又一次错了，可能是我扑的太猛，也可能是他出脚太快停不住了，总之当我趴在我妈妈的身上的时候，紧接着就感觉到后背传来一阵剧痛，他一脚踩到了我的背上。我当时顾不得疼痛，却开心的想，幸亏是踢在我身上，而不是妈妈身上。紧接着他直接把我拎到一边，真的是可以用拎这个词，一把就给我拽开了。然后继续一脚一脚，一拳一拳的...我当时真的绝望了，我不知道应该怎么办才能救下我妈。情急之下，我跑去了厨房，拿着菜刀回来他身边，我一字一顿的说:“你再打我妈，我就自杀”然后就把刀刃切在脉搏上了。
那一年，我8岁，你们可曾听说过一个8岁的孩子要闹自杀的吗？那会是怎样绝望的一种体验呵。
我的文字表达能力不好，不知道你们能想象到那个场景吗？写这一段的时候，我虽然已经放下了，但还是难忍悲伤，每每回想起那个夜晚，都是我挥之不去的阴影。
第二个是因为我爸那时候天天不着家，因为有外遇了，而且还不止一个人，他不承认，是我和我妈晚上趁他睡觉的时候偷偷翻他手机看到的，里面老公老婆的字眼不绝于目，让我对他产生十分重的陌生感。我妈妈对他非常好，知道这件事真的就起不过，找他去理论，他一开始还不承认，直到把证据摆出来了之后，他不但不理亏，反而火冒三丈，直接又是一个耳光，问:谁让你翻我手机的？之后我就不描述了，大家应该可以想的到了，总之最后，我妈妈悲愤交加，拿出了一把安眠药一下子全倒在嘴里了，咽了下去，他这一看才慌了神，赶紧背着去医院了。还好经过及时洗胃，药片并没有吸收太多，大部分都被排出来了。回到家之后，妈妈在床上躺了3天，一粒米也未进，只喝一点点水。
我的幼儿园，小学，初中，高中，每次回到家里，到处都充斥着压抑的气氛，我每天都要好好表现，生怕一个差错又成为他施暴的导火索。每天回家看着妈妈闷闷不乐的样子我真的好心疼，所以我就想尽办法想逗她开心，可我又没用什么故事可以讲给她听，我就把每天老师表扬我的事儿告诉她，让她骄傲，可并不是每天都会收到表扬的呀，所以我为了让她每天能笑一笑，就开始编一些有趣的事儿讲给她听，每次她听完后，真的会露出欣慰的笑容。可随之而来的便是更长时间的沉默，我不得而知她当时在想些什么。我猜，或许是在回想以前我们一家其乐融融的样子吧。
那段时间，每天晚上睡觉的时候，我都会不自觉的想起那段痛苦的过去，悲伤的过去。甚至会从噩梦中惊醒，之后便睡意全无，在寂寞的夜晚，望着黑漆漆的天空，我想着想着，鼻子一酸就会流下眼泪，真的非常痛苦。
后来，在和我高中同学的一次不经意的聊天中他向我推荐了一个电台节目，FM91.7晚上10点的一档节目，名字叫做午夜有轨电车，是专门和大家聊一些情感故事的。他跟我说这个节目多么多么好，多么多么吸引人，主持人很漂亮，很温暖，而且愿意和听众交朋友。可我当时什么也没听进去，我也一点没，再好又怎么样？再漂亮又怎么样，她们不过是逢场作戏罢了，只是因为她们需要赚那份工资。谁又会真正的和听众做朋友呢？至少我是从未遇见过。所以我也并没有去进行关注。
直到那一晚，我因为生病发烧了，所以早早地睡下了，我做了一个很美很美的梦。我梦见我回到了小时候，爸爸妈妈牵着我走过花园，走过小巷，走过溪水，走过草地。他们并没有吵架，也没有离婚，爸爸也没有动手打过妈妈，婚外情更是无中生有。那一刻我觉得我好幸福，我好快乐，原来一切的一切都只是一场噩梦而已，我生活在如此幸福的一个家庭。我们就这样走啊走啊，走到了一个小树林，小树林里面有有一个很美很美的亭子，爸爸说，来宝贝，我给你和妈妈拍一张照片，我高兴的跑了过去，搂着妈妈，亲吻着她的脸庞，随着快门的按下，一张充满爱的照片冲洗了出来。然后妈妈把我放下，给我剥开了一个橘子让我吃，我接过来，低着头一大口一大口的吃着，很快，一个橘子就只剩下皮了，我抬起头，想冲着妈妈再要一个的时候，却发现，不知为什么，爸爸妈妈正双双走向相反的方向，越来越远，越来越远...我想喊住他们问问他们干什么去，可却发现我的嘴张不开，我也无法发出任何声音，我疯狂的张着嘴巴想要发出声音，可却于事无补。
最后，随着他们消失在地平线外，我的眼泪决堤般的涌了出来，而在这时，我也终于睁开了眼睛。一翻身，枕头已经被打湿了一大片，呵，原来这才是一场梦啊，我需求的是那么简单，我只想要一个温暖的家庭，为什么？为什么...
多少个夜晚都是这样，可这一次却和往常不同，我好难过，如果梦里发生的是真的多好？就算不是真的，为什么不能让我一觉睡到再也醒不过来？这时，我想起了同学推荐的那个电台节目，想起了那个主持人。好，你不是愿意讲情感故事吗？你不是愿意和听众交朋友吗？我就给你说说我的故事，我太需要找人倾诉了。看了下时间，9点57分，这么巧，还差3分钟节目才开始。看来是注定要让我听一听她的节目了。打开了手机自带的收音机，调到了91.7，当10点钟声响起的那一刻，电台里的音乐停止了，取而代之的是一个极其好听的温柔女声，它一下子便吸引住了我:“这样的夜晚，你是否有很多话，欲说还休。很多事，浮上心头。我是倩倩，你最熟悉的陌生人。我在这，听你的故事。”多么美妙的声音，仿佛天籁一般，一下子就化解了我从天堂掉入地狱后的悲伤，一下子就驱散了我心中的阵阵阴云。一开始我只是静静地听着，因为我的家庭就让我非常自卑，我曾一度不敢也不愿和陌生人讲话，即便是熟人，也不会有太多的交流，我每天就活在封闭的自我的空间中。记得那天是9月5日一个轻松的周六，开场放的第一首歌曲我也还记得，是烛光里的妈妈，催泪的音乐声配合着主持人倩倩温柔婉转的声音，一下子我刚刚稍有些平复的心又跌宕起伏了起来。是的，我又想到了妈妈，旧日的场景历历在目，浮上心头。倩倩把这首歌送给了一位她的听众。她说:“大家可能不知道，他这一个星期以来每晚一直一边收听我的节目一边守着卧病在床的母亲，就在大前天，他给我留言，说他的母亲恢复意识了，已经苏醒了，命保住了，他才放心了一些。所以，今天这第一首歌曲，一定要送给他，希望他的母亲能够早日康复。”真的，她真的暖到我了，我冰冷的内心第一次感觉到有阳光照射进来。那天晚上我几乎是一边流泪一边听完节目的。同时，我也打算第二天把我的故事也说出来，讲给她听，我真的，真的太需要倾诉了。人就是这样，很奇怪，明明从没见过面，明明上一秒还沉浸在自己的悲伤无法自拔。可就因为一句话，一首歌，你就会对她产生莫名的好感，竟把她当做非常重要的一个人来看待。以至于我想把我所有的事都讲给她听。
第二天晚上，我第一次有了期待，第一次不再害怕黑夜，而是静待夜的降临。10点，温柔的她又准时出现，我迫不及待的把我的故事发送给了她，1分，2分... 5分，10分...时间一点点的过去，我期待的回复却没有如期而至。呵呵，连逢场作戏的一些话都不愿跟我说么。我燃起的心又慢慢的冷却了下来。罢了...罢了...，还是关掉收音机睡觉吧。就在我准备按掉按钮的那一刻，一大串文字发送了过来。
真的...真的回复我了？而且不是几个字，不是一两句，而是充满温馨，充满爱的一大段话，她鼓励我要向前看。她说:我或许是比同龄的人少了一些宠爱与娇溺，但我却多了成熟与稳重，多了关怀与理解，更多了一份同龄人所不具备的体贴与淡然。每个人都会有一段或痛苦或艰辛的人生历程，谁也不能代你去经历去感受，只有让你自己去慢慢的体会这生活的不容易。但是，每一段历程都是你人生的一笔财富...，看着看着，我的眼睛朦胧了。原来你真的那么暖，那么好，原谅我现在才知道...
此后，每一天我竟一发不可收拾的每晚准时守候在电波前，守候着这个给我带来惊喜的熟悉的陌生人，更令我意外的是，每天她都会主动发来消息，询问我每天过得怎么样，学校的生活开不开心，完全像一位邻家大姐姐一样关心着我，关爱着我。是她，让我的内心不再是寒冷的，是她，让我心中慢慢有了阳光，又慢慢变得温暖。还是她，让我不再对生活恐惧，而是充满希冀。
有一次我问她，你这样和听众互动交流是不是会有工资加成？她当时什么话也没有说，只是发来一张图片，一张展示她工资条的图片---2200元钱，没有奖金，更没有有所谓的提成。她说，她有很多很多的梦想，但每一次都是因为各种原因而破灭了，只有这个梦想，从6岁第一次站在舞台上到现在已经坚持了21年，她非常喜欢这个发声的工作，也非常珍惜每一次发声的机会，她是真的想把每一位她的听众当成她的亲人来看待。可能这里也会有一些人听过她的节目，也加入到她的听众群里，他们应该最清楚，倩倩每逢节假日都会在群里发红包感谢大家对她的支持，她的日工资是64元钱，可往往每次都要发到80到100元，而且她还努力的为听众争取福利，前两天的费玉清在大连的演唱会，光门票就送出了80张。
我知道，可能你们觉得这些事都是编造出来的，都是假的，怎么可能会有这种事儿呢。是啊，我也多么希望这些事情是假的，是不曾发生的，那样我就不会有那么多痛苦的回忆了。
我现在已经慢慢的从阴霾中走了出来，但我知道，还有很多像我一样的人，或失去亲人，或失去爱人，他们同样需要一个能带他们走出阴霾的人，我不希望在你们身上看到我过去的影子。所以，别人推荐给我的，现在，我推荐给你，每晚FM91.7 10点到11点
午夜有轨电车??倩倩??你最熟悉的陌生人，她在这里等你。
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