超恐怖短篇 << 跳三夜 >>

　　跳三夜

　　 下面，我要讲一个真实发正在我身上的故事。

　　 不算长也不算短。我希望你能从头看到尾。

　　 “把我从福尔马林的标本瓶里捞起来，让我跋涉在这条充满烧饼味儿的路上。”这是左小祖《让我再见你一次大夫》中的歌词，他所表达的可能是一种潜意识的格格不入，可能是一种对现实生活的唾弃及极度鄙夷，甚至带有颠覆政权的野心。有点亨利.米勒《北回归线》异味儿----如把巴黎比喻成一个婊子，把自己的生活形容成一截大肠。当然，左小祖的第三张专辑更加肆意的讽刺了整个现实生活，比第一张更直白更挑衅，在这里我就不想重复《代表》里的令人瞠目结舌啊的某一段。

　　 有人说左小祖哗众取宠，有人说左小祖是具有感召力的一种呼唤，更多的人接受不了他，把他当成精神分裂的疯子。我听了他所有的歌曲，给了我一些思想上的垃圾，灌输了一些低沉的情绪，可以说找到了那么点共鸣。死亡不再狰狞，生活不再美好，诸如此类的猫腻儿。仿佛是在看达利的油画一样，不知不觉地就超现实主义了那么一把。

　　 其实不尽然，我明白时下搞纯粹摇滚的人已经绝种，我敢说没有一个人敢跳出来说自己是为了信仰而音乐，不管是R&B、Rap、Rock、Metal，还是POP、Blues、Jazz、Electronicea，一切曲风都是以商业为目的暗箱操作着，不管是MTV演唱会还是AV现场不插电，包装后的那些个性张扬的嘴脸下，无非是为了避免银行户头的负增长。不知怎么回事儿，我看到那些歌星面无表情地作秀，就联想到他们数钱时候的龌龊。

　　 不过也有令人刮目相看的歌手----凤凰卫视名人访谈录采访朴树的时候，主持人问道：你做音乐的初衷是什么？朴树说：因为我想得到一切美好的东西，因为我……没有钱。为了他这句话，我买了《生如夏花》。我以前对他的歌曲简直嗤之以鼻。如梦方醒般，我找到了对音乐抵触的根源，我其实就是需要这么一点点诚实和真挚。

　　 这种现象充斥着任何一个领域，金钱至上的世界，利己主义根深蒂固的世界，我能做的只是发发牢骚，泄泄私愤。五十年代大炼钢铁，六十年代饥荒成灾，七十年代红色瘟疫，这样锤炼人的年代，可怜的我都没赶上，我出生那年毛 去世，一岁那年邓爷爷在我头顶这片天空画了一个圈圈，我Dad说我这帮畜生就是来世上享福的。那我的痛苦都从何来啊？我的恐惧都从何而来啊？我的焦虑都从何而来啊？嗯。只有一个原因。没有钱。没有钱的我彻底脱离了社会，脱离了人群，同样也脱离了肮脏与腐朽，糟粕与荒淫。“啊！”大吼一声，这就是我的思想境界。我想起有个搞摇滚的哥们儿叫小狼，同我一样的穷困潦倒，他那首亢奋的《苍蝇》我印象深刻----“活着--为了--什么？不为什么--就为活着。”那是渗透着一种悲哀苍凉的沙哑咆哮吗？也许吧。王小波说他是中国第一个自由主义者，我想说的是，（赶紧穿上盔甲手拿裁决头戴安全帽）我想做第二个。……呕！

　　 跳三夜

　　 2006年8月24日夜。

　　 我梦见自己站在一个伸手不见五指的空间，有点悬浮在宇宙的感觉，我害怕极了。还好远处有一个亮点，像星星一样闪耀着，更像是烛火飘忽不定。于是我朝着那个亮点飘去，如果当初掉在牛顿旁边的不是apple而是apparition（幽灵），也许地球引力学说到今天还不被人所知，在这个梦境中，我清醒地记得我的确是悬浮在空间里，朝那个亮点慢慢接近。

　　 看清了，是一个阴暗潮湿的房间，没有门框的房间，飘浮在空间里的房间，光亮从那个房间的门里射出，渐渐的，我看清了房间里的一切，那是一个极其狭窄的屋子，我的眼睛目击了房间尽头的一台电视机，没有频道，乱花花的跳动着黑点白点，这就是那光源。电视机前，蹲着一个佝偻着身体的人，这个人背对着我，头压得很低，他根本没看电视机，穿的好像是极其陈旧的棉袄，发出一股难闻的霉味儿。

　　 我醒了。满头满脸的汗水。

　　 2006年8月25日夜。

　　 我讨厌昨天那样该死的梦，虽然是个噩梦而已，我总是觉得那个梦是个不享的预兆，于是今天我睡得很早，洗吧干净，把该排泄的都排泄掉，调整呼吸，光溜溜地四平八稳地躺在宽大的床上，看看斑驳的天花板，看看阒寂的夜色，很快，我就睡着了。

　　 令我大惊失色的事情发生了：又是漆黑一片的空间，我依如昨日悬浮在空中，像鬼一样颤颤巍巍地抖动，远处的那个亮点，依然昏黄昏黄的闪烁着令人毛骨悚然的白光，我想挣扎着醒来，试了好几次，居然没有成功，我快要哭了。四周什么都没有，我的手脚仿佛被捆住了一样不能动弹，只能凭大脑的意识移动身体，我猛住了全身的力气，超那个白光的反方向冲了过去……无济于事，一切挣扎都是徒劳，除了无边无际的黑暗，我什么都没有触碰到。我慢慢的转过了头，哆嗦着身体瞥着那个亮点，猛然间，我觉得这是个骗局，这是个游戏，这是自己的一个梦境罢了。一切都是由于白天过于慎重这个梦境，才造成了日有所思夜有所想的这个恐怖场景。于是我鼓起勇气朝那个亮点缓缓的飘了过去。

　　 还是那个房间里的阴森森的光亮，再近一些，抖动的房间里只有一台电视机，和那个背对着我的那个穿发霉棉袄的人。一切仿佛同昨天晚上的梦境一模一样。看到这些我想我可能马上就要醒了，电视屏幕噼噼啪啪的纷乱抖动着，我企盼着自己快点醒，那个背对我的，是人，还是别的什么？我默念着快点醒啊快点醒！

　　 突然，电视机不再抖动，出现了令我极度战栗的一幕-----电视机里定格着一个画面，画面里正是这个房间，房间里的电视，对着电视低头摇晃的那个穿破棉袄的人，也就是，我所处在的环境，和眼前所看到的一切，都在电视机里原原本本的静止的呈现着。“啊！”我短促的一声惊叫！

　　 醒了。惊吓已使我坐了起来，浑身的汗水，把床单都浸湿了。

　　 2006年8月26日夜。

　　 今天，我没有去上班，我把这两天的梦境，原原本本地告诉了深圳脑科医院的心理医生，那家伙给我开了两片安眠药，一口咬定是我心理压力过重，导致了这样的结果。他还说同样的梦境多次出现是很平常的事情，只不过我做的是噩梦而已。他说的是那么的轻松，我当时只是无奈的摇头，我知道我梦见的东西是不寻常的，换了谁都要崩溃。令人崩溃发疯的噩梦。

　　 离开医院，我直奔书店，买了一本弗洛伊德的《梦的解析》，此刻，我仔细地翻阅着----老弗说：梦见盒子、容器状的东西都象征着女性生殖器，梦见长茅匕首之类的钝器，则象征着男性生殖器。乖乖，电视机、门、房间，都是容器状的东西，莫非是我性压抑过度导致了这样可怕的梦？一时间，我宛若解脱了一般，想想自己的确多日未近女色了。

　　 我吃了三片安眠药，却睡意全无，一根接一根的抽烟，看着今天的报纸，直到把犄角旮旯的广告都看遍了，我决定去找一只鸡。找一只活儿好的鸡把我彻底歼灭，让我冲出这该死的变态噩梦。然而，顷刻之间，我被一种无形的好奇心理打破了交配的欲望，我想看看今天晚上到底会梦见什么？我从小生性胆怯懦弱，看见血就头晕目眩，何况如此骇人恶梦，就在这一霎那，我被自己的勇气所动容，没什么大不了的，梦就是梦，何况是自己潜意识的释放，再可怖也是自己刻画的一种不真实的暗示

标签： 恐怖短故事