你小时候觉得什么事情特别搞笑？被什么事情吓到过？

1.新婚之夜，我望着床边甜美可爱的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。

2.今天同学结婚，邀请我作姐妹团一起送亲，不久新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前… 艾玛，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起， 帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……

3.快考试了，我要不给老师露一手，她还真觉得她教的挺好呢！一天天和我五马长枪滴！我必须使出最大的力气，拖住全班的后腿！不行就半夜给老师打电话，问问她，白天都留啥作业了？

4.一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”哈哈！

5.昨天晚上喝酒喝多了，半夜去上厕所，迷迷糊糊的，感觉到很无聊，便对镜子玩起了剪刀石头布，总是平手！我的暴脾气上来了，一直玩到凌晨一点多才赢了一局，然后就回去睡了……

6.有一同事是个妹子，长的也不是很吓人，每次晚上下班回家要孤身经过一个没有路灯的黑巷子，所以被劫财过两次。昨晚又被黑衣人拦住， 当时妹子就崩溃地大喊道: “大哥！别拿刀吓我了，是我！是我吖！”

7.高中时一次，下午校长带着各班班主任查 宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立 ，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟，问这是你们的?我们点点头。然后老班瞬间暴怒:知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!

8.昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫“爷爷，我回来了”他爷爷答应到“诶，我在家呢”。这时，小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，”这不是最重要的……没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝，瞬间凌乱了…

9.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

10.烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音：“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子……”

11.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的”果然，小猪后来当了火腿。

12.老板娘最近身材发福，老板昨天出差回来。看到老板娘微耸的肚子，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘委屈地哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！

13.妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”

14.相亲前，媒婆告诉男人：那小姑娘长得可水灵了，皮肤白皙，吹弹可破，男方心中窃喜。第二天相亲回来后，男人垂头丧气的。媒婆问：“怎么了，不满意吗？”男方摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”男方：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”

15.有个大哥吸烟太猛，手指都熏黄了，非常苦恼，用了好多办法都没能解决，直到家里洗衣机坏了，大哥被他媳妇逼的洗了一个月衣服后，手指居然不怎么黄了，所以每一个成功男人的背后，都有一个逼他干活的媳妇！

16.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，那次她回来，顺便到我家看看。由于我媳妇出差，我不会做饭。就带着她到学校接上儿子在外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去，所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑去说：妈妈，你走的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。

17.青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”

18.朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

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