爱情甜蜜让人向往，却也有不少人为情所困，甚至在感情失败的时候寻死觅活，严重影响了正常生活。我们常把过分投入爱情中的人戏称为“恋爱脑”。
你或许会好奇——从心理学的角度上，“恋爱脑”是一种正常现象吗?为什么分手会如此痛苦?以及，频繁的恋情失败会给人带来无法逆转的影响吗?这一篇文章中，我们就与你聊聊“爱情”这件小事。
01 或许……人人都是“恋爱脑”
当我们“下头”的时候，回忆自己在爱情中的诸多表现，总觉得自己当时表现有些“恋爱脑”，因为自己当初的“愚蠢”行为而后悔不已。
事实上，恋爱中的“失智”也是有脑科学的根据的。
2021年4月，美国Scripps研究所的研究人员发表于《Nature》的一项研究从“遗忘”这一概念出发，以生物化学角度为“恋爱失智”这一现象提供了解释。遗忘分为永久性的和暂时性的，能够帮助大脑管理记忆(因为记忆实在太多了)。
在该研究中，研究人员发现了神经生物学机制会引起恋爱中的人产生短暂的遗忘。这是因为，在大脑中存在一个由多巴胺神经元介导的短暂遗忘的记忆抑制，多巴胺神经元的激活可能会造成一些记忆的暂时遗忘。而在恋爱中，我们会大量分泌多巴胺，一些记忆就被短暂抑制，让一些原本的常识判断变得模糊，理智出走。这为恋爱中的“智力下降”提供了解释。
不过，这些常识性的记忆其实并没有消失，只是短时间内无法被检索。随着时间流逝，当它们能够重新被检索时，这部分被短暂抑制的记忆就随之恢复清晰了。
当我们多巴胺分泌减少，从恋爱中“下头”，理智就会随着被抑制的记忆恢复而恢复。
由此看来，爱情使人盲目是真实存在的心理现象，“恋爱脑”是每个人都难逃的“爱情陷阱”。
02 恋爱不仅伤心，更伤脑
除了“短期失智”，爱情给我们带来的另一种情绪波动或许来源于分手。我们常说分手会伤心，但是从心理学研究表明，恋爱的失败最伤的不是心，而是脑。
伦敦大学学院Fitzgerald实验室2011年的研究中，脑神经科学家通过大脑扫描发现，人在沉迷爱情时兴奋的区域，和吸食海洛因时兴奋的区域是一致的。
刚谈恋爱时就和刚吸毒一样，大脑的奖励神经被打开，反复释放快乐激素多巴胺，推动我们天天跟爱人黏在一起，也就是我们所说的上瘾。
可在分手以后，大脑依然希望得到多巴胺的奖励，但现实条件却不再允许了，这就好比瘾君子没了毒品一样，大脑神经会激励你做各种傻事，比如拼命给前任打电话，酒吧买醉，甚至找一夜情。
而且分手以后，大脑里控制疼痛的系统也被激活，能影响到心脏、消化和免疫系统，心痛的感觉，就是这么来的。
由此可见，因为爱情寻死觅活只是大脑确实受到了“伤害”，是正常的反应，会随着时间的流逝而逐步恢复，不必太过焦虑。
但是，如果失败的感情经历让你恐惧亲密关系，那就需要警惕了——你或许已经陷入了“依恋损伤”。
“依恋损伤”(attachment injury)的概念源于Johnson等研究者20001年的婚姻家庭咨询的临床实践，在亲密关系中，当一方破坏、违背或达不到关系中的“预期”时，就会给另一方造成情感或心理上的创伤，此时“依恋损伤”就出现了。
依恋损伤给人带来的影响与伤害，并不像身体创伤一样会有一些“肉眼可见”的伤口，于是，那些未解的心结，在不知不觉中持续地影响着人们的亲密关系，甚至在原有的关系结束之后，还持续影响着之后的关系。
譬如：恋爱中的失败体验会威胁我们对自我的认知与看法，它让人们开始怀疑，自己是否有能力对世界和他人做出准确的判断?甚至开始否定自我的价值，认为可能是由于自己不够好才不被珍惜，是自己不配被人温柔以待。
可以说，很多时候，当在一段新的关系中，即便在对方并没有做出任何欺骗，我们仍然对对方持续地不信任，归根结底，其实是我们对自己失去了信任。最终，这些认知上的改变，不仅使得我们对关系、对对方不再信任，也让我们不再相信自己。于是，我们不知不觉地带着未修复的过去——这些痛苦的感受和扭曲的认知，以应对过去的方式来面对现在情境中的人和事。
03 好的爱情需要适度“冷漠”
其实，好的爱情是需要“适度冷漠”的。如果你厌倦了爱情带来的情绪波动，不妨可以尝试“适度抽离”，适度抽离，指的是在情绪激烈的时候，短暂地从情绪中跳脱出来，在内心产生一个观察自我(observing self)。
这个过程中我们不带任何评判和立场，观察自己的行为和情绪，也观察自己与对方互动时发生的一切。在感情中，我们因为热烈的爱意而投入和沉浸其中，但也因此很容易执着于自己的目标和想法，导致双方都对彼此的渴求和需要有了盲点。
如果能以“局外人”的身份来观察自己的感情，适当地从沉浸状态中短暂抽离出来，不被情绪带来的偏见影响，反而会给予关系更多的探索和成长空间。
参考文献：
[1] Burton, N. (2017). What's the Difference Between Friendship and Love? Psychology Today.
[2] Chew-Helbig, N. (2020). Amendt-Lyon: Creative Indifference & Gestalt Psychotherapy. Chew-Helbig Psychotherapist.
[3] Labier, D. (2010). A Declining Relationship? Recharge It Through "Indifference". Psychology Today.
[4] Mann, D. (2010). Gestalt therapy: 100 key points and techniques. Routledge.
[5] Papp,L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home. Personal Relationships, 16(2), 285–300.
[6] Whitbourne, S. K. (2012). What Is the Passion in Passionate Love? Psychology Today.
