闲来无事的我 突然想写出一些东西 是啊 我需要一点私人的空间 也需要独处的思考 可是我觉不想总是一个人生活，是不是无比的矛盾。人总是这样 总是不快乐的，不管你处于什么位置 我们总是有这样或者那样的烦恼，忧伤总是占大部分不是吗？也许吧 真的有那种人存在吧，永远没有烦恼的人 用都是快心的事情，可是那样的人又怎能是个完美的人类呢。也许只有神 也就是高级动物 也可以说成是思维动物。可是我只是一个三维动物，在人世间感受喜怒哀乐，尝尽世间万种疾苦。
我已经23岁了 人生已经过去三分之一了，当然我这个岁数还很年轻，可是不知道什么时候我开始觉得自己不再年轻了，我不在会有激情，即使我从来没有过放纵的时刻，可是我还是想要那种来自灵魂的自由 是奔放的 是无所畏惧的 也许永远不会吧，但是人总要内心有渴望 有梦想。
这两年来，我竟不知道生活还可以过成这样，一塌糊涂 我从来没有像现在这样如此的孤单 尽管我常常感到如此，就好像世界上我是最孤单的人 是的 我需要一个朋友 我需要一个精神支柱，没有朋友的人生是诙谐的。没有朋友就算世界上的好事都落在自己的头上，你依然不会感觉到快乐，开心的事情 难过的事情 找不到人倾诉，难过的时候不会有肩膀给你依靠，好奇怪 明明我不是一个内向的人 好奇怪 我为什么总是这样，总会一次一次的失去曾经我认为的好朋友，为啥只有我和他们渐行渐远了呢，是不是我性格上一有很多问题，我知道我不太会维系人际关系，我总是感到很无力 不知道该怎么做，我有特别的小气 当一件事情发生了 我却不知道我错在哪里。我知道有些时候 我真的太过自我，总会太过于在乎一个人 但我知道我最在乎的人最在乎最要紧的人不是我 我可能就会受不了 感觉受到了伤害。当我知道他心里的位置之后 我可能会选择逃离，因为我不是你最好的那个朋友，也许是安全感在作祟吧。
不得不说我真的是一个缺乏安全感的人，长那么大从来没有感受过被人偏爱的感觉，哪怕一次都没有 所以很渴望有一个人能够真正看透我的内心 明白我的倔强。也许不会出现吧，能够完全治愈我的只有我自己把 也许这就是成长中必须经历的路程吧 。
我在现在这家公司工作两年了，我一点也不想在这里待下去了 工作了两年 纠结了两年 我不知道自己什么时候能够想通 什么时候才能离开这个地方，我也不知道自己在想些什么 做出决定真的很难吗？我在害怕什么 现在这个环境和生活正在把我往绝路上逼，我也明白如果一直这样下去 我迟早会的抑郁症，我觉得这很可怕 不想写了 感觉这一天挺丧的 也没有回真的感同身受。
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